(Víctor Jara)
Cuando voy al trabajo
pienso en ti
por las calles del barrio
pienso en ti
cuando miro los rostros
tras el vidrio empañado
sin saber quienes son, donde van.
Pienso en ti
mi vida, pienso en ti.
En ti compañera de mis dias
y del porvenir
de las horas amargas
y la dicha de poder vivir.
Laborando el comienzo de una historia
sin saber el fin.
Cuando el turno termina
y la tarde baja
estirando su sombra
por el tijeral
y al volver de la obra
discutiendo entre amigos
razonando cuestiones
de este tiempo y destino,
pienso en ti
mi vida, pienso en ti.
En ti compañera de mis dias
y del porvenir
de las horas amargas
y la dicha de poder vivir.
Laborando el comienzo de una historia
sin saber el fin.
Cuando llego a la casa
estas ahi,
y amarramos los sueños.
Laborando el comienzo de una historia
sin saber el fin.
2/06/2009
12/02/2008
Cotidiano
(Chico Buarque)
Cada día ella siempre hace todo igual
Me despierta a las seis antes que el sol
Me sonrie con sonrisa puntual
Y me besa con boco de mentol
Todo el día ella dice "te has de cuidar"
Cosas que dice siempre una mujer
Dice que está esperándome a almorzar
Y me besa con boca de café
Todo el día yo pienso en poder parar
Al mediodía pienso en decir no
Luego pienso en la vida y continuar
Y me callo con boca de arroz
En la tarde, a las seis, era de esperar
Ella viene y me espera en el portón
Dice estar como loca por besar
Y me besa con boca de pasión
Cada noche me pide a su lado estar
Medianoche y me jura eterno amor
Y me aprieta hasta hacerme sofocar
Y me besa con boca de pavor
6/14/2008
Esa onda!
Chateando con chicken a las 13:10 del sábado:
Javier Rodríguez Ruiz dice:
Oye, están mostrando los computadores ultrapequeños.. Que quiero el ASIS IEEE
Gabo dice:
Ah!.. de más... ese que parece calculadora.
En ese momento la Soledad Oneto presenta a los fabricantes de diferentes equipos. Aparece una mujer representando a IBM, y muestra el flamante nuevo thinkpad. Está forrado en caucho y soporta a un hombre parado encima (jum... suena a demostración chanta). A continuación, y comentando sobre la conectividad se lanza la frase del bronce:
-Puedes conectarte desde cualquier Starbucks!!!- Llena de orgullo.
:Gabo: dice:
que les gusta hablar del starbucks
es la misma weá que pasa con el sushi.
Javier Rodríguez Ruiz dice:
siiiii ajjaja te iba a comentar
ajjajaja
sii
ajajaa
snob!
jajaja
:Gabo: dice:
pueden ser bakanes... pero se las apropian puros weones pa ganar estatus!.... eso es SNOB!
JAJAJAJAJA
claropo!
Javier Rodríguez Ruiz dice:
aqui aun no hay starbuck.. cuando tengamos uno... uuuuuuu
:Gabo: dice:
jajajaj
todos van a andar adentro!
Javier Rodríguez Ruiz dice:
si
ajajajajajajaja
En esta busca eterna de "lo auténtico", siempre terminamos pisándonos la cola. Siempre pregunto lo mismo: ¿por qué poner "me gusta el sushi" como mensaje personal de MSN?... haría usted lo mismo por las guatitas a la jardinera, o por un completo del Portal Fernández Concha? NO PUES. Eso no tiene ONDA y no demostrará su nivel de cultura culinaria cosmopolita.
No me malentienda... yo encuentro ricos los rollos adobados y los pedazos de pescado crudo... y no tengo nada contra ellos. La cuestión está en el momento de tildar de ONDERO algún plato, algún grupo musical, algún accesorio. ¿Qué es la onda, sino una forma de dejar corriendo en background tus propios intereses?
Invito al lector a auto inventarse, y arrancarse de los estereotipos impulsado por los catálogos de Falabella y las teleseries nacionales. Para lograrlo, me tomaré la libertad de darle algunos tips anti-onda.
1. Cargar con una gran cantidad de estilos es peligroso: Si estuvo de moda hablar como El Flaco de dinamita show, corres el riesgo de fracasar en una entrevista de trabajo. (sorry Flaco... eras un buen ejemplo...)
2. Aprovecha lo que aún no es ondero: Un sitio sin onda es como una playa desierta. Un sitio ondero, es como Reñaca. El mejor ejemplo de esto, es cómo las tiendas "nostalgic" se adueñaron de la ropa americana, volviéndola "ondera", subiendo los precios y atrayendo a un montón de snobs. Hay cosas tan takillas que en algún momento se volverán "onderas", por lo tanto tienes que aprovecharlas.
3. Identifica la "onda" en donde la veas: Debes tener a tu amigo cerca y a tu enemigo MÁS CERCA AÚN.
4. No contradigas al ondero: Es como discutir con tus papás: nunca ganarás.
6. No comulgues con el término "placeres culpables": El término significa que algo que te gusta, te avergüenza. Si te gusta la cumbia, los monos animados, la aritmética y el karaoke, grítaselo al mundo.
Aprovecha tus defectos. Tu estilo probablemente se componga de ellos. Sácales provecho. Esa es la gracia.
Javier Rodríguez Ruiz dice:
Oye, están mostrando los computadores ultrapequeños.. Que quiero el ASIS IEEE
Gabo dice:
Ah!.. de más... ese que parece calculadora.
En ese momento la Soledad Oneto presenta a los fabricantes de diferentes equipos. Aparece una mujer representando a IBM, y muestra el flamante nuevo thinkpad. Está forrado en caucho y soporta a un hombre parado encima (jum... suena a demostración chanta). A continuación, y comentando sobre la conectividad se lanza la frase del bronce:
-Puedes conectarte desde cualquier Starbucks!!!- Llena de orgullo.
:Gabo: dice:
que les gusta hablar del starbucks
es la misma weá que pasa con el sushi.
Javier Rodríguez Ruiz dice:
siiiii ajjaja te iba a comentar
ajjajaja
sii
ajajaa
snob!
jajaja
:Gabo: dice:
pueden ser bakanes... pero se las apropian puros weones pa ganar estatus!.... eso es SNOB!
JAJAJAJAJA
claropo!
Javier Rodríguez Ruiz dice:
aqui aun no hay starbuck.. cuando tengamos uno... uuuuuuu
:Gabo: dice:
jajajaj
todos van a andar adentro!
Javier Rodríguez Ruiz dice:
si
ajajajajajajaja
En esta busca eterna de "lo auténtico", siempre terminamos pisándonos la cola. Siempre pregunto lo mismo: ¿por qué poner "me gusta el sushi" como mensaje personal de MSN?... haría usted lo mismo por las guatitas a la jardinera, o por un completo del Portal Fernández Concha? NO PUES. Eso no tiene ONDA y no demostrará su nivel de cultura culinaria cosmopolita.
No me malentienda... yo encuentro ricos los rollos adobados y los pedazos de pescado crudo... y no tengo nada contra ellos. La cuestión está en el momento de tildar de ONDERO algún plato, algún grupo musical, algún accesorio. ¿Qué es la onda, sino una forma de dejar corriendo en background tus propios intereses?
Invito al lector a auto inventarse, y arrancarse de los estereotipos impulsado por los catálogos de Falabella y las teleseries nacionales. Para lograrlo, me tomaré la libertad de darle algunos tips anti-onda.
1. Cargar con una gran cantidad de estilos es peligroso: Si estuvo de moda hablar como El Flaco de dinamita show, corres el riesgo de fracasar en una entrevista de trabajo. (sorry Flaco... eras un buen ejemplo...)
2. Aprovecha lo que aún no es ondero: Un sitio sin onda es como una playa desierta. Un sitio ondero, es como Reñaca. El mejor ejemplo de esto, es cómo las tiendas "nostalgic" se adueñaron de la ropa americana, volviéndola "ondera", subiendo los precios y atrayendo a un montón de snobs. Hay cosas tan takillas que en algún momento se volverán "onderas", por lo tanto tienes que aprovecharlas.
3. Identifica la "onda" en donde la veas: Debes tener a tu amigo cerca y a tu enemigo MÁS CERCA AÚN.
4. No contradigas al ondero: Es como discutir con tus papás: nunca ganarás.
6. No comulgues con el término "placeres culpables": El término significa que algo que te gusta, te avergüenza. Si te gusta la cumbia, los monos animados, la aritmética y el karaoke, grítaselo al mundo.
Aprovecha tus defectos. Tu estilo probablemente se componga de ellos. Sácales provecho. Esa es la gracia.
5/18/2008
Chinoy
- Oiga Don Gabo, tiene que escuchar a mi coterráneo - Dijo Arriagada por teléfono. - Lo voy a mandar unos temas pa que atine.
Y claro...yo sabía que un tal "Chinoy" había teloneando al Nolo en el centro cultural de España, pero no había tenido la oportunidad de saber qué hacía.
Al Gmail llegó "Cantar". Lo escuché como tres veces para lograr entender qué cresta pasaba en mi cabeza al escuchar esa voz de cabro chico y esa guitarra de palo con riffs del demonio… es ese tipo de sensaciones que no estás acostumbrado a vivir. Como descubrir un dolor nuevo… como cuando mascas por error la pasa de la empanada.
El segundo tema en llegar, fue "carne de gallina". Ahí quedé:
Carne y alma de gallina
en el frío todo tieso
falta que regalen besos
por ser flor de desatino
el viajero matutino
que avanza como cangrejo
que pisa sobre lo viejo
para desviar el camino
- Don Sergio… esto es un descubrimiento… como no me mandó estos temas ANTES!!! - le dije por msn - no puedo dejar de escucharlo!
De fondo en la cabeza me rebotabatabatabatabataba el coro de la canción, con una voz de rabia que no se puede expresar en palabras:
Ser otra vez sólo eso
la carne sin los bolsillos
corre que corre el anillo,
mueve, mueve el esqueleto
Ser otra vez sólo eso
dar saltos como los grillos
ser nuevamente el chiquillo
que toma todos los retos.
Mandé los MP3 a todos mis amigos. Algunos me lo tiraron por la cabeza. Pero la mayoría concluyó lo mismo que yo: lo que hace el cabro no se parece a NADA de lo que se ha hecho. Es una joya perdida en un bar de Valparaíso.. un gallo con el corazon punk, pero tan desprejuiciado como para mandar al demonio el concepto purista y plantarse como solista, con una pura guitarra rayada:
Un gorrión de lo más fino
como ratón en el queso
que pasa tirando besos
para no perder el hilo
El viajero matutino
que avanza como cangrejo
que pisa sobre lo viejo
para desviar el camino
¿Qué es lo que nos hace considerar a Chinoy dentro de los grandes de la escena?... Para algunos debe ser la novedad de un gallo parado tocando rock con guitarra de palo. Para otros, debe ser la muestra de que un choro del puerto de San Antonio puede cantar como una soprano. Para mí es la muestra inequívoca de que el rock más representativo es el rock hecho con franqueza. En que la metáfora más compleja es más simple. En que desafinar la guitarra y rasguearla con furia entrega más que un multiefecto millonario en una gibson les paul.
Url: http://www.myspace.com/chinoysite
Y claro...yo sabía que un tal "Chinoy" había teloneando al Nolo en el centro cultural de España, pero no había tenido la oportunidad de saber qué hacía.
Al Gmail llegó "Cantar". Lo escuché como tres veces para lograr entender qué cresta pasaba en mi cabeza al escuchar esa voz de cabro chico y esa guitarra de palo con riffs del demonio… es ese tipo de sensaciones que no estás acostumbrado a vivir. Como descubrir un dolor nuevo… como cuando mascas por error la pasa de la empanada.
El segundo tema en llegar, fue "carne de gallina". Ahí quedé:
Carne y alma de gallina
en el frío todo tieso
falta que regalen besos
por ser flor de desatino
el viajero matutino
que avanza como cangrejo
que pisa sobre lo viejo
para desviar el camino
- Don Sergio… esto es un descubrimiento… como no me mandó estos temas ANTES!!! - le dije por msn - no puedo dejar de escucharlo!
De fondo en la cabeza me rebotabatabatabatabataba el coro de la canción, con una voz de rabia que no se puede expresar en palabras:
Ser otra vez sólo eso
la carne sin los bolsillos
corre que corre el anillo,
mueve, mueve el esqueleto
Ser otra vez sólo eso
dar saltos como los grillos
ser nuevamente el chiquillo
que toma todos los retos.
Mandé los MP3 a todos mis amigos. Algunos me lo tiraron por la cabeza. Pero la mayoría concluyó lo mismo que yo: lo que hace el cabro no se parece a NADA de lo que se ha hecho. Es una joya perdida en un bar de Valparaíso.. un gallo con el corazon punk, pero tan desprejuiciado como para mandar al demonio el concepto purista y plantarse como solista, con una pura guitarra rayada:
Un gorrión de lo más fino
como ratón en el queso
que pasa tirando besos
para no perder el hilo
El viajero matutino
que avanza como cangrejo
que pisa sobre lo viejo
para desviar el camino
¿Qué es lo que nos hace considerar a Chinoy dentro de los grandes de la escena?... Para algunos debe ser la novedad de un gallo parado tocando rock con guitarra de palo. Para otros, debe ser la muestra de que un choro del puerto de San Antonio puede cantar como una soprano. Para mí es la muestra inequívoca de que el rock más representativo es el rock hecho con franqueza. En que la metáfora más compleja es más simple. En que desafinar la guitarra y rasguearla con furia entrega más que un multiefecto millonario en una gibson les paul.
Url: http://www.myspace.com/chinoysite
8/20/2007
8/10/2007
Entrevista a mi mismo
Viajes demodé, gatas malcriadas
Gabriel: Hola Gabriel. Veo que hoy quieres hablar contigo mismo.
Gabriel: Mira... la verdad es que no es que no quiera hablar con nadie más... lo que pasa es que a esta altura ya aburro un poco a la gente.
G: Ah, bueno... eso debe ser porque durante este tiempo has juntado buenas historias... hasta un viajecito te tocó por ahí...
G: Mira... me da pudor hablar de viajes... lo encuentro medio picante pa serte franco. La verdad es que estuve afuera una semana y no es mucho lo que hice... no podría venir a decir CARERRAJA que he viajaaaaaado… conocí Califooooornia… lo encuentro ultra rasca.
G: Fuiste a EE.UU.?... y siempre se ha creído que a ti no te gusta ese país por lo que representa...
G: La verdad es que no podría ser tan carerraja de decir que no me gusta algo que no conozco por prejuicio, cachai?... además que mi ignorancia es tan completa y desarrollada, que la representatividad no representa nada muy representable en my mind.
G: Jaja... veo que le aplicas al spanglish!... se te pegó algún modismo?
G: Por supuesto. Cuando alguien preguntaba algo a mis compañeros, la respuesta siempre era NAAAAAIS!.... GUUUUD!... eso todavía no se me pasa y el Javier me huevea.
G: ¿qué hiciste de takilla allá... que amerite contar por lo menos?
G: Primero, hice cagar la VISA. Me traje una guitarra, y comí como cerdo. Jaivas fritas, comida persa, chinos de verdad y todo eso.
G: Yah.. me aburriste... me da pudor de que hables de que fuiste e hiciste mucho...
G: Viste? te dije que da pudor. Prefiero hablarte de mi gata.
G: La Cronopia?
G: Sip. Gata de mierda... ahora le gusta romper el papel mural. Lo raspa. Le da la huevá y lo rompe.
G: Pero el dueño de casa dijo que no podías poner ningún clavo para no romper el papel! qué pretendes?
G: No sé... creo que tendré que cambiarlo... la verdad es que con esto, esperar que me devuelvan el mes de garantía es un chiste.
G: Eres demasiado permisivo con la gata entonces pues.
G: Es lo que me dice la Carola... pero como cresta la dejo afuera de la casa en la noche, cuando hace frío?...
Ahh!.. la música!
G: Supe que armaste una banda nueva... cuéntame de eso
G: Mi profe de canto me invitó a hacer una banda con amigos. La verdad es que yo soy el más penca del grupo... jajaja les salen canas conmigo.
G: Por qué?
G: porque soy el más ñurdo... estoy tocando unas cositas con el cuatro venezolano... y me cuesta agarrar el training de los músicos de verdad...
G: Cuatro?... no me digai que estay en un grupo de raíz latinoamericana... que huevá más fome!
G: Estay loco... grupos de esos hay miles... en Chile todos quieren ser Inti... jajaja. Nosotros solo queremos tocar buena música.. Mezclar harto... hacer cosas nutridas. Tenemos al pianista, un concertista de guitarra clásica, un multiinstrumentista. También vemos a meter hartos vientos y vamos a hacer una huevá muy takilla!. La verdad es que la cosa promete.
G: Y qué hacís tú al medio de todos esos gallos taquillas?
G: Le hago a todo un poquito... pero principalmente me gustaría terminar cantando.
G: Yo creo que es lo que mejor haces... déjate de hueviar y ponte a cantar!
El final
G: Yah! me aburriste. Quieres decirle algo a tus amigos-lectores?
G: Si! primero, que el deporte más takilla que he conocido es el póker. Segundo, que nunca le regalen algo de oro a una persona que vive en Santiasco, porque se lo van a robar. Tercero, que me alegro lo bien que le está yendo al Manuel García, que es lejos el mejor artista de la escena nacional actual, y cuarto, que nunca más tomaré sopa wantán con cerveza porque cae pésimo a la guata.
G: OK.
Gabriel: Hola Gabriel. Veo que hoy quieres hablar contigo mismo.
Gabriel: Mira... la verdad es que no es que no quiera hablar con nadie más... lo que pasa es que a esta altura ya aburro un poco a la gente.
G: Ah, bueno... eso debe ser porque durante este tiempo has juntado buenas historias... hasta un viajecito te tocó por ahí...
G: Mira... me da pudor hablar de viajes... lo encuentro medio picante pa serte franco. La verdad es que estuve afuera una semana y no es mucho lo que hice... no podría venir a decir CARERRAJA que he viajaaaaaado… conocí Califooooornia… lo encuentro ultra rasca.
G: Fuiste a EE.UU.?... y siempre se ha creído que a ti no te gusta ese país por lo que representa...
G: La verdad es que no podría ser tan carerraja de decir que no me gusta algo que no conozco por prejuicio, cachai?... además que mi ignorancia es tan completa y desarrollada, que la representatividad no representa nada muy representable en my mind.
G: Jaja... veo que le aplicas al spanglish!... se te pegó algún modismo?
G: Por supuesto. Cuando alguien preguntaba algo a mis compañeros, la respuesta siempre era NAAAAAIS!.... GUUUUD!... eso todavía no se me pasa y el Javier me huevea.
G: ¿qué hiciste de takilla allá... que amerite contar por lo menos?
G: Primero, hice cagar la VISA. Me traje una guitarra, y comí como cerdo. Jaivas fritas, comida persa, chinos de verdad y todo eso.
G: Yah.. me aburriste... me da pudor de que hables de que fuiste e hiciste mucho...
G: Viste? te dije que da pudor. Prefiero hablarte de mi gata.
G: La Cronopia?
G: Sip. Gata de mierda... ahora le gusta romper el papel mural. Lo raspa. Le da la huevá y lo rompe.
G: Pero el dueño de casa dijo que no podías poner ningún clavo para no romper el papel! qué pretendes?
G: No sé... creo que tendré que cambiarlo... la verdad es que con esto, esperar que me devuelvan el mes de garantía es un chiste.
G: Eres demasiado permisivo con la gata entonces pues.
G: Es lo que me dice la Carola... pero como cresta la dejo afuera de la casa en la noche, cuando hace frío?...
Ahh!.. la música!
G: Supe que armaste una banda nueva... cuéntame de eso
G: Mi profe de canto me invitó a hacer una banda con amigos. La verdad es que yo soy el más penca del grupo... jajaja les salen canas conmigo.
G: Por qué?
G: porque soy el más ñurdo... estoy tocando unas cositas con el cuatro venezolano... y me cuesta agarrar el training de los músicos de verdad...
G: Cuatro?... no me digai que estay en un grupo de raíz latinoamericana... que huevá más fome!
G: Estay loco... grupos de esos hay miles... en Chile todos quieren ser Inti... jajaja. Nosotros solo queremos tocar buena música.. Mezclar harto... hacer cosas nutridas. Tenemos al pianista, un concertista de guitarra clásica, un multiinstrumentista. También vemos a meter hartos vientos y vamos a hacer una huevá muy takilla!. La verdad es que la cosa promete.
G: Y qué hacís tú al medio de todos esos gallos taquillas?
G: Le hago a todo un poquito... pero principalmente me gustaría terminar cantando.
G: Yo creo que es lo que mejor haces... déjate de hueviar y ponte a cantar!
El final
G: Yah! me aburriste. Quieres decirle algo a tus amigos-lectores?
G: Si! primero, que el deporte más takilla que he conocido es el póker. Segundo, que nunca le regalen algo de oro a una persona que vive en Santiasco, porque se lo van a robar. Tercero, que me alegro lo bien que le está yendo al Manuel García, que es lejos el mejor artista de la escena nacional actual, y cuarto, que nunca más tomaré sopa wantán con cerveza porque cae pésimo a la guata.
G: OK.
4/30/2007
Chileno Feo!!!!
La última semana estuve en Santiasco (de hecho esto lo escribo en el bus de vuelta). Si bien tuve reuniones relativas a la pega, una de las principales razones de mi viaje era el concierto de Jorge Drexler. Me acabroné unos muy buenos asientos (por la antelación de la compra), y mi buen amigo Harcha sacó con su mega ultra terrible cámara y foco nuevo una foto en que yo aparezco con mi tremenda cabeza característica y cara de huevón (que espero que no sea característica). La bella muchacha de mi lado es la Carola:
Ver resumen de las imágenes el flickr de Harcha
Cuando el Harcha me mandó esta imagen, recordamos el concierto. Que estuvo muy bueno, exceptuando dos cosas:
1. La invitación de que hizo Jorge Drexler, a su hermano Daniel Drexler, para cantar la canción "Peñalolén". Sin duda un lunar en el concierto. Menos mal que Jorgito guardó una batería de canciones buenas para el primer y segundo bis, o la sensación final hubiese sido de vacío.
2. El público, que trataba de expresarse como podía, emocionando al artista en su cara más dulce, y estorbando en las canciones en su lado más rasca y poco inteligente. Yo que acostumbro a estereotipar, discriminar y rotear al resto, le dije al Harcha: CHILENOS FEOS!!!.
Este gentilicio pegadito al calificativo (que pasa a ser un concepto tremendamente atinado), lo inventó el maestro Mauricio Redolés (de quién escribí en alguna oportunidad), en una de sus canciones más famosas. Él, viviendo en el exilio en Inglaterra, encuentra a un Chileno estándar y lo reconoce, lo persigue, lo ve subir a un vagón del metro, y antes de que se cierre la puerta le grita a todo chancho:
¡¡¡¡ Chileno feoooo !!!!!
Esos son los chilenos molestos, arribistas y medianamente inteligentes. Esos chilenos que muchas veces toman participación social y a ti te da vergüenza ajena. Chilenos que viajan a Mendoza o Buenos Aires los fines de semana largos y tratan mal a los empleados de los hoteles, compran bisutería, comen en el MC Donalds, y se sacan fotos al lado de los parquímetros. Son los chilenos que toman una idea al vuelo (generalmente en la tele o en el diario) y sin cuestionarla la defienden, porque le encuentran parecida a lo que llegarían como conclusión si es que pensaran (nunca reflexionan... total esa no es pega de los periodistas...). Son esos los chilenos feos que se aparecen por todos lados... que te atacan. Que atacan al país cuando nos (mal) representan.
En el concierto por ejemplo, el chileno feo preponderaba. En su versión femenina gritaba cosas como "RIIIIIICOOOO!!!", en medio de la interpretación de temas que ameritaban silencio absoluto. En su versión masculina, interrumpía gritando cosas como "GRANDE JORGE!!!!" cuando el artista trataba de contar alguna historia entre canciones. En su versión High tech hacía sonar el ringtone a todo chancho. Pero la principal y tal vez más molesta era la versión de la masa, sufriendo el síndrome "sábados gigantes". Esto es aplaudirle a cualquier cosa que se mueva. A cualquier canción que suene. A cualquier frase que sonara medianamente takilla. Era tanta la huevá que en cierto momento el mismo Jorge Drexler dice: en esta canción por favor, no aplaudan, y no canten más que el coro (eso, obviamente en palabras artísticas). ¿y qué hizo el público? OBVIO! CANTÓ Y APLAUDIÓ TODO EL TEMA!!!.
Al chileno feo, lo reconoces inmediatamente por sus actos. Por sus comentarios. Por su simple existencia. Estoy seguro de que tú te has topado con alguno y no le has tenido un calificativo justo. Yo le agradezco siempre al maestro Redolés el poder decirle "chileno feo" a los huevones que:
- Hablan fuerte en los restaurantes, y son capaces de aplicar el pronombre YO el 90% de su coloquio. (ejemplo: yo estudié.... , en MI caso... , mi opinión es... , lo que yo siempre hago es... y un largo etcétera)
- Son capaces de pronunciar la famosa frase "pero ese grupo tuvo una sola canción!!!" (qué ejemplo más grande que los Eagles... perdónenlos, que ellos no saben lo que dicen).
- Son asiduos a programas de espectáculos de la TV bastante rascas, y toman como referentes a personajes tan horrendos como la Pamela Díaz o Iván Zamorano (dos chilenos feos de excelencia).
- Encuentran FINA cualquier muestra de ostentación. Lamentablemente los lujos en chilenos feos se ven tremendamente rascas... ¿se han dado cuenta?
Estoy seguro que usted, mi buen lector, me ayudará a desenmascarar a más chilenos feos. Todo suyo el sector de posteos aquí abajito, para que los reconozca y los explique.
Descarga aquí el tema CHILENO FEO, de Mauricio Redolés.
4/19/2007
Idiota
La verdad es que mi amenza por escribir se ve directamente amenazada por el poco tiempo. (Una amenaza amenazada). No hay nada más penca que un weón que dice que escribe y no escribe nunca. Es como el weón que dice que canta, y a la hora de los quiubos dice "hoy no estoy muy bien de la garganta...". Linda la weá. Este hecho me ha llevado a enojarme conmigo mismo por buscar excusas. Es por ello, que esta vez me quejaré de myself. Tengo preparada mi mejor artillería contra mi mismo, y la pienso usar. Prenda un cigarro. Prepárense. Que esto lo escribo con los Fiskales ad hok sonando de fondo.
1. ¡Qué huevón más pesado¡ (Contexto: De compras)
El supermercado después de la pega. (19:00 aprox.). El computador colgando del hombro. Se acerca un guardia apenas entro. Me amenaza con un rollo de cinta:
- "Señor, tengo que encintarle los cierres del bolso"
Lo miro con cara de pocos amigos. Rujo:
- "no va a encintar nada!"
Sigo caminando. El guardia me llama. Me grita. Yo me doy vuelta y le muevo el dedo índice de la mano derecha diciéndole ¡NO! Finalmente no lo miro más, y sigo de largo.
2. ¡Qué huevón más flojo! (Contexto: fin de semana cualquiera)
El viernes: yah... el sábado después de la academia, saco a pasear a los perros.
El sábado después de la academia: yah... en la tardecita saco a pasear a los perros.
El sábado en la noche: yah... mañana tempranito saco a los perros, cuando vaya a comprar el diario.
El domingo en la mañana: Buaah... no quiero leer el diario... mejor que el dueño los saque no más… yo tengo gato.
El domingo en la tarde: Yap.. El próximo fin de semana saco a pasear a los perros... ahora si que sí.
3. ¡Qué huevón más mal amigo! (Contexto: MSN)
Guatón celeuro dice:
HOLA GUATITA, PELIÉ CON LA PAOLA.
Soberbia ignorancia dice:
Hola guatita, que vamos a hacer el fin de semana?
Guatón celeuro dice:
NO SÉ GUATITA. OYE, PELIÉ CON LA PAO, MALA ONDA. LA CAGUÉ.
Soberbia ignorancia dice:
Ya sé!!! Vamos al cine y después nos tomamos unos rons en mi casa. Sabíay que el plural de ron es "RONS"
Guatón Celeuro dice:
ES RONES, AGUEONAO.
Soberbia ignorancia dice:
Y el de pan?
Guatón Celeuro dice:
PANS... JAJAJAJAJAJA
Soberbia ignorancia dice:
aaaajajajaajajaja... la raja. Yapo guatako. Tomamos Ron?
Guatón Celeuro dice:
BUENO WEÓN, BUENO. PERO ESCUCHA PELIÉ CON LA PAOLA.
Soberbia ignorancia:
Si sé guatón, si sé... me hay hablao de ella todo el rato...
- Amor, quiero comer pan con papas fritas.
- Que eres chancho!
- Pero si es lo más takilla que hay! agarrai una marraqueta, la abres como cuando vas a hacer
un choripan, pero en vez de longaniza le pones papas fritas.
- De cuales?
- De las que haces tu po.
- Que eres flojo!!! si quieres hacer esas cosas tóxicas hazlas tú.
- Es que a ti te queda más rico po....
- Si... dale... patero.
5. ¡Que huevón más mal hermano! (Contexto: me llama la Paula)
- ¿Aló?... ¿hermanito?
- Hola Cabezona
- Oye.. Voy pa tu casa hoy. Estoy en la U, y tengo una prueba más rato que...
- nomeimportanomeimportanomeimporta!. Nos juntamos a la 1:00.
- Ya. Yo me voy pa llá. Oye... he estado pensando en los pendrives. Será bueno uno de 128?
- nosenosenose. Nos vemos en la casa.
- Yah... oye... te conté del sueño que...
- yayayayayaya! no me lo cuentes!
- Pucha que eres pesado.
- ME ABURRO!
- ya o... nos vemos en la casa.
6. ¡Que huevón más maniático¡ (Contexto: con el control remoto)
- Oye Guatón asqueroso... vó agregaste los canales de deportes a la lista de canales de la tele?
- No Gabo. Parece que se desprogramó cuando cortaste la luz pa arreglar el soquete…
- Puta la huevá!. Me cargan los canales de deportes! ya los había borrado y ahí están denuevo. Deportes de mierda.
- Oye weón maniático... se te borraron los nombres de los canales también.. Fíjate.
- Puta la huevá! estuve como dos horas poniéndole nombres a los canales con el control remoto!!!
Puta la weá!!! Me costó más que la chucha dejarlos todos con la primera letra mayúscula y el resto minúscula...
- aaajajajaja.. Guatón sin vida... se te borró la hora igual.
- PUTA LA WEÁ POR LA CHUCHA! ESTA YA NO ES MI TELE!
Hay varias otras odiosidades, pero estas son más fáciles de recordar.
Ódiese. Sin piedad. Que el reconocerlo es el primer paso.
4/04/2007
El fin del oscurantismo
Sipo. bien tirao lo tengo. Es que han pasado muchas cosas po wéon!
Por fín me fuí de Santiasco. Estoy en Valdivia trabajando... hace ya 8 o 9 meses. La gata Carlota está en el cielo gatuno y tengo una nueva gata (valdiviana) llamada Cronopia. Es medio salvaje, pero ya se está domesticando. La Carola se viene en un mes más (lo que me recuerda que no he encontrado una casa en que quepan todos nuestros cachureos). Con el guatón celeuro cambiamos la piscola por el ron, y eso no nos da ni un mínimo de vergüenza. He borrado a bastante gente del MSN (algunos porque se lo merecen... otros por fuego amigo). He conocido gente ultra takilla.
Puta... seis meses más viejo no más. No es tanto, pero igual pesa.
He decidido retomar esto. Lo hará a mi ritmo. Cambiaré las largas y tediosas historias por cosas cortas y concisas. Anécdotas... you know. Por mientras, anótate con un comentario pal buen welcome back.
Por fín me fuí de Santiasco. Estoy en Valdivia trabajando... hace ya 8 o 9 meses. La gata Carlota está en el cielo gatuno y tengo una nueva gata (valdiviana) llamada Cronopia. Es medio salvaje, pero ya se está domesticando. La Carola se viene en un mes más (lo que me recuerda que no he encontrado una casa en que quepan todos nuestros cachureos). Con el guatón celeuro cambiamos la piscola por el ron, y eso no nos da ni un mínimo de vergüenza. He borrado a bastante gente del MSN (algunos porque se lo merecen... otros por fuego amigo). He conocido gente ultra takilla.
Puta... seis meses más viejo no más. No es tanto, pero igual pesa.
He decidido retomar esto. Lo hará a mi ritmo. Cambiaré las largas y tediosas historias por cosas cortas y concisas. Anécdotas... you know. Por mientras, anótate con un comentario pal buen welcome back.
10/20/2006
Músicos takilla
Se supone que en la vida uno se encuentra con las mismas personas con que se relaciona en vidas anteriores. Tal vez por eso los talentos son una huevá heredada... y no necesariamente por la familia, sino que por otras experiencias.
Desde que me engrupieron con esa idea (probablemente fue alguien que se basó en libros del tipo "muchas vidas muchos maestros", que lo hacen creerse medio filósofos), me he puesto en diferentes escenarios:
- En otras vidas, con mis amigos éramos sibaritas.- En otras vidas, con mis amigos hacíamos campeonatos del flato más largo.- En otras vidas, con mis amigos teníamos un molino para hacer chicha de manzana.
Pero, el que más me gusta es:
- En otras vidas, con mis amigos éramos músicos.
Pero claro... uno, un músico "aficional" (como dicen Les Luthiers) le gusta harto el hueveo. Y tal vez por eso uno no es músico de verdad. Porque un músico de verdad huevea todo el día, y en la noche se pone la guitarra para trabajar. En cambio uno (vil culiao que se vendió al sistema) trabaja todo el día y se pone la guitarra en la noche para hueviar. Dicho de forma más cruda, el músico aficionado toma la música como "yo no puedo vivir sin música"... y para el músico de verdad dice: "mi vida es la música".
Historia 1
En un pub de mala muerte en Valdivia, mi amada novia (en ese entonces polola) y yo vacilábamos "Macondo" que tocaba en vivo el Miguel Barriga y el gran tecladista Milton Bitelbick.
Moraleja: El músico tiene que lidiar con cada huevá desagradable que le pasa mientras toca... Sobre todo porque la masa heterogénea de engendros que lo van a ver, se toman dos copetes y se sienten los dueños de la fiesta.
Historia 2
Un jueves de marzo tocaba de Mecánica Popular en la batuta. El concierto estaba programado a las 23:00, por lo que a las 22:00 el Nolo (Manuel García, primera voz y guitarra) caminaba a tomar la micro, con la guitarra al hombro. De pronto, Uh! sorpresa! venía una horda de chunchos del estadio nacional saqueando todo a su paso.
Moraleja: El músico, ante al público es un icono. Un ejemplo. Un modelo. El Nolo debía tocar sus mejores canciones junto a la banda, y lo hizo. Sabía que era su deber hacerlo y lo hizo. El músico es en esencia un hijo del rigor.
Historia 3
Después de trabajar toda la noche en una tocata de Mecánica Popular, partimos el Bravo (bajista de Mecánica), la Negra Andrea (su esposa), la Carola (mi futura esposa) y yo (el Gabo) a tomarnos el merecido Shop de fin de tocata. Estábamos cansadísimos. La negra se había tropezado con unos cables y estaba con un esguince vivo en la pata izquierda. El Bravo tenía una ampolla enorme en el dedo índice derecho de tanto tocar. Con la Carola nos mirábamos y nos caíamos de sueño.
Ya en el último minuto, cuando las mujeres deciden ir al baño antes de partir, y los machos nos dedicábamos a fumar u conversar cosas de machos, Vuelven las mujeres y nos dicen "Hey! abajo están tocando unas cumbias ultra takillas!". Ni que nos dijeran. Eran las 4 de la mañana en un local de mala muerte, estábamos cansados como equipo de nado contra corriente, pero decidimos dejar las patas en la pista... hasta que nos echaran.
Moraleja: El músico, debe aprovechar lo poco que queda de noche. Por eso llega tarde a los carretes... por eso anda cansado... pero el músico sabe que la huevá es así. Aunque no sea capaz de pestañar, irá al carrete que lo estás invitando (siempre que no tenga hijos), o por lo menos lo considerará algo muy factible.
Espero con esto no despertar el morbo del lector. El músico requiere ante todo, privacidad. Pero créame una cosa: si usted se acerca con la palabra precisa en un momento propicio, el músico le saludará le ofrecerá una buena conversa y si tiene suerte hasta le permita sacarse una foto. Pero no sea grupi. El músico siempre estará un paso delante del resto, y eso se le debe respetar. Porque el músico es un músico.
Desde que me engrupieron con esa idea (probablemente fue alguien que se basó en libros del tipo "muchas vidas muchos maestros", que lo hacen creerse medio filósofos), me he puesto en diferentes escenarios:
- En otras vidas, con mis amigos éramos sibaritas.- En otras vidas, con mis amigos hacíamos campeonatos del flato más largo.- En otras vidas, con mis amigos teníamos un molino para hacer chicha de manzana.
Pero, el que más me gusta es:
- En otras vidas, con mis amigos éramos músicos.
Pero claro... uno, un músico "aficional" (como dicen Les Luthiers) le gusta harto el hueveo. Y tal vez por eso uno no es músico de verdad. Porque un músico de verdad huevea todo el día, y en la noche se pone la guitarra para trabajar. En cambio uno (vil culiao que se vendió al sistema) trabaja todo el día y se pone la guitarra en la noche para hueviar. Dicho de forma más cruda, el músico aficionado toma la música como "yo no puedo vivir sin música"... y para el músico de verdad dice: "mi vida es la música".
Juglares, antiguos músicos takillas
Historia 1
En un pub de mala muerte en Valdivia, mi amada novia (en ese entonces polola) y yo vacilábamos "Macondo" que tocaba en vivo el Miguel Barriga y el gran tecladista Milton Bitelbick.
El Barriga, eterno bombero Valdiviano
Moraleja: El músico tiene que lidiar con cada huevá desagradable que le pasa mientras toca... Sobre todo porque la masa heterogénea de engendros que lo van a ver, se toman dos copetes y se sienten los dueños de la fiesta.
Historia 2
Un jueves de marzo tocaba de Mecánica Popular en la batuta. El concierto estaba programado a las 23:00, por lo que a las 22:00 el Nolo (Manuel García, primera voz y guitarra) caminaba a tomar la micro, con la guitarra al hombro. De pronto, Uh! sorpresa! venía una horda de chunchos del estadio nacional saqueando todo a su paso.
Flaytes estándar
Perro takilla mordiendo un flayte de utilería
Moraleja: El músico, ante al público es un icono. Un ejemplo. Un modelo. El Nolo debía tocar sus mejores canciones junto a la banda, y lo hizo. Sabía que era su deber hacerlo y lo hizo. El músico es en esencia un hijo del rigor.
Historia 3
Después de trabajar toda la noche en una tocata de Mecánica Popular, partimos el Bravo (bajista de Mecánica), la Negra Andrea (su esposa), la Carola (mi futura esposa) y yo (el Gabo) a tomarnos el merecido Shop de fin de tocata. Estábamos cansadísimos. La negra se había tropezado con unos cables y estaba con un esguince vivo en la pata izquierda. El Bravo tenía una ampolla enorme en el dedo índice derecho de tanto tocar. Con la Carola nos mirábamos y nos caíamos de sueño.
Ya en el último minuto, cuando las mujeres deciden ir al baño antes de partir, y los machos nos dedicábamos a fumar u conversar cosas de machos, Vuelven las mujeres y nos dicen "Hey! abajo están tocando unas cumbias ultra takillas!". Ni que nos dijeran. Eran las 4 de la mañana en un local de mala muerte, estábamos cansados como equipo de nado contra corriente, pero decidimos dejar las patas en la pista... hasta que nos echaran.
Moraleja: El músico, debe aprovechar lo poco que queda de noche. Por eso llega tarde a los carretes... por eso anda cansado... pero el músico sabe que la huevá es así. Aunque no sea capaz de pestañar, irá al carrete que lo estás invitando (siempre que no tenga hijos), o por lo menos lo considerará algo muy factible.
Espero con esto no despertar el morbo del lector. El músico requiere ante todo, privacidad. Pero créame una cosa: si usted se acerca con la palabra precisa en un momento propicio, el músico le saludará le ofrecerá una buena conversa y si tiene suerte hasta le permita sacarse una foto. Pero no sea grupi. El músico siempre estará un paso delante del resto, y eso se le debe respetar. Porque el músico es un músico.
10/16/2006
La amigas de mi novia
Se supone que cuando te casas con alguien, te casas con la familia.Se supone que tus amigos son parte de tu familia.se supone que uno no se separa de la familia.
En resumidas cuentas, las amigas de mi polola son mis amigas. Así de simple.
Las amigas de mi polola son de Valdivia. Se conocieron cuando vendían seguros automotrices en la municipalidad. Huevón que veían llegando a sacar el servicio de circulación, se le tiraban encima (literalmente) para vacunarselo con el seguro. Después de varios día sin halarse, decidieron ser más inteligentes y aliarse para cagarse a las otras minas que vendían seguros. De esa forma, (llamada empresarialmente coopetition) lograron abarcar un mercado importante.
Pero el trabajo duraba dos meses. Yo pensé que no se iban a pescar más (como en la mayoría de los casos similares). Pero lejano a toda espectativa, se siguen juntando hasta el día de hoy.
Ellas son la Pame, la Lorca y la Mariela.
La Pame siempre ha sido carretera y buena pal baile. Se acostumbraba a quedarse bailando en la disco hasta que la cerraban. Ya no vive en Valdivia. Agarró sus cosas y partió a Villa Alemana hace un par de años. Yo sé que en el fondo quiere volverse a Valdivia, pero su orgullo puede más. Por el momento se dedica a trabajar, chatear, dejarme hablando solo y preparar anticuchos cuando la vamos aver.
La Mariela es la mina que toda mujer quisiera ser a los cuarenta. Alta, rubia, y poseedora de manso forro, es la que más pincha minos cuando salen. Y claro... ella viene de vuelta. No son pocos los conocidos que han caído bajo sus encantos (incluyendo a Guatón Celeuro), pero ella se ha mantenido incólumne durante los años y se le conocen muy pocos acompañantes.
La tercera es la Lorca. Le decimos Lorca, porque se llama Paola Lorca. ¿Inteligente no?... Pero el tema va un poco más allá. Es de los lorcas de Valdivia... de donde mismo proviene mi familia. Sacando cálculos, ella es prima en segundo grado de mi madre. ¿Te parece extraño?... pues este tipo de cosas pasan en Valdivia. Esto es como el triángulo de las vermudas.Ella es Químico Farmacéutico... o en eso está. La verdad es que los profesores de su tesis la tienen hueviando con unos hongos culiaos como desde hace un año. Linda la huevá... yo los agarraría y les pondría salsa de tomates, y ella tiene que verlos crecer dentro de un frasco sin pestañar por dos semanas.
Así son las amigas de mi novia. Se ven un par de veces al año, y no se cobran sentimientos. Nada de "por qué no mes has llamado" o "puta no me has ido a ver". No señor. Se juntan y se dedican a carretear. Tienen el factor común valdiviano de ser minas SECAS PA LA PISCOLA. Eso es verdad... si alguna vez vienes te darás cuenta de eso.
Anécdotas hay muchas. y de esas el 90% tienen que ver con el alcohol (incluida todos en pelota bañándonos en la noche en un río de San José). Las contaré de a poco... como todo lo que cuento aquí.
En resumidas cuentas, las amigas de mi polola son mis amigas. Así de simple.
Las amigas de mi polola son de Valdivia. Se conocieron cuando vendían seguros automotrices en la municipalidad. Huevón que veían llegando a sacar el servicio de circulación, se le tiraban encima (literalmente) para vacunarselo con el seguro. Después de varios día sin halarse, decidieron ser más inteligentes y aliarse para cagarse a las otras minas que vendían seguros. De esa forma, (llamada empresarialmente coopetition) lograron abarcar un mercado importante.
Pero el trabajo duraba dos meses. Yo pensé que no se iban a pescar más (como en la mayoría de los casos similares). Pero lejano a toda espectativa, se siguen juntando hasta el día de hoy.
Ellas son la Pame, la Lorca y la Mariela.
La Pame siempre ha sido carretera y buena pal baile. Se acostumbraba a quedarse bailando en la disco hasta que la cerraban. Ya no vive en Valdivia. Agarró sus cosas y partió a Villa Alemana hace un par de años. Yo sé que en el fondo quiere volverse a Valdivia, pero su orgullo puede más. Por el momento se dedica a trabajar, chatear, dejarme hablando solo y preparar anticuchos cuando la vamos aver.
La Mariela es la mina que toda mujer quisiera ser a los cuarenta. Alta, rubia, y poseedora de manso forro, es la que más pincha minos cuando salen. Y claro... ella viene de vuelta. No son pocos los conocidos que han caído bajo sus encantos (incluyendo a Guatón Celeuro), pero ella se ha mantenido incólumne durante los años y se le conocen muy pocos acompañantes.
La tercera es la Lorca. Le decimos Lorca, porque se llama Paola Lorca. ¿Inteligente no?... Pero el tema va un poco más allá. Es de los lorcas de Valdivia... de donde mismo proviene mi familia. Sacando cálculos, ella es prima en segundo grado de mi madre. ¿Te parece extraño?... pues este tipo de cosas pasan en Valdivia. Esto es como el triángulo de las vermudas.Ella es Químico Farmacéutico... o en eso está. La verdad es que los profesores de su tesis la tienen hueviando con unos hongos culiaos como desde hace un año. Linda la huevá... yo los agarraría y les pondría salsa de tomates, y ella tiene que verlos crecer dentro de un frasco sin pestañar por dos semanas.
Así son las amigas de mi novia. Se ven un par de veces al año, y no se cobran sentimientos. Nada de "por qué no mes has llamado" o "puta no me has ido a ver". No señor. Se juntan y se dedican a carretear. Tienen el factor común valdiviano de ser minas SECAS PA LA PISCOLA. Eso es verdad... si alguna vez vienes te darás cuenta de eso.
Anécdotas hay muchas. y de esas el 90% tienen que ver con el alcohol (incluida todos en pelota bañándonos en la noche en un río de San José). Las contaré de a poco... como todo lo que cuento aquí.
10/06/2006
Weones estándar
Weones estándar
La vida está lleva de weones estándar. Te hay fijao?... La presidenta de los weones estándar es la vieja esa que entrevistan siempre que sube algún precio y responde... "me parece mal pues! ... todo sube menos los sueldos!".
Es el colmo esa vieja. Sube el pan y responde " todo sube menos los sueldos". Sube el agua, y lo mismo. Sube el petróleo y la misma weá.
Pero les voy a contar la verdad. Esta vieja no es solo una. Son muchas diferentes, entrevistadas en diferentes partes. Pero todas hablan igual. Estamos hablando de viejas weonas estándar.
Ahora, podemos identificar muchos otros weones estándar que existen en nuestras vidas. Sus frases weonas estándar son:
- Weón estándar informático: ..."tema que no es menor" (les cuesta mucho decir que la weá es importante?)
- Weón estándar viajero: ..."cuando vayas a Brasil, anda no vayas nunca a copacabana" (prefiero ir a una parte más cercana hasta ganar más plata y no tener que pagar el viaje en 40.000 cuotas cmr)
- Weón estándar sin vida (trabajólico): ..."he pasado navidades y años nuevos trabajando" (sin comentarios)
La vida está lleva de weones estándar. Te hay fijao?... La presidenta de los weones estándar es la vieja esa que entrevistan siempre que sube algún precio y responde... "me parece mal pues! ... todo sube menos los sueldos!".
Es el colmo esa vieja. Sube el pan y responde " todo sube menos los sueldos". Sube el agua, y lo mismo. Sube el petróleo y la misma weá.
Ejemplo de vieja estándar
Pero les voy a contar la verdad. Esta vieja no es solo una. Son muchas diferentes, entrevistadas en diferentes partes. Pero todas hablan igual. Estamos hablando de viejas weonas estándar.
Ahora, podemos identificar muchos otros weones estándar que existen en nuestras vidas. Sus frases weonas estándar son:
- Weón estándar informático: ..."tema que no es menor" (les cuesta mucho decir que la weá es importante?)
Weón estándar informático
- Weón estándar viajero: ..."cuando vayas a Brasil, anda no vayas nunca a copacabana" (prefiero ir a una parte más cercana hasta ganar más plata y no tener que pagar el viaje en 40.000 cuotas cmr)
- Weón estándar sin vida (trabajólico): ..."he pasado navidades y años nuevos trabajando" (sin comentarios)
Weón estándar trabajólico
- Weón estándar ñoño: ... "yo estoy orgulloso de ser así" (puta... que ganas de decirte que así no vas a evolucionar weón...)
- Weón estándar carretero desclasado: "Estaba llena de chanas la sala Murano y nos fuimos al liguria" (dedícate a buscar pega y déjate de bolsearle a tus viejos culiao!)
- Weón estándar cuico al peo: ..." mi familia tenía una casa en el arrayán y yo estudiaba en el alemán, pero mis viejos se separaron y tuve que irme a ñuñoa y entrar a un colegio particular subvencionado" (me estay hueviando... esa es tu explicación para ser tan desagradable?)
- Weón musicólogo al peo: ..."Es como una mezcla entre Chuck Berry y Janis Joplin" (escuchando a Eric Clapton).
Mención especial a mí mismo y a toda mi generación de weones estándar que escribimos en blog. Claro aunque no lo creamos somos estándar. Y si no me crees te voy a dar el perfil:
- Nos gusta Pulp Fiction
- Ponemos "Mostar lo que estás escuchando" en MSN cuando bajamos alguna canción rara y queremos que el resto nos pregunte.
- Dejamos de leer el horóscopo hace años.
- Creemos que lo que escribimos es tremendamente interesante.
- Escuchamos de vez en cuando al Pato Cuevas.
- Nos gustan los diseños minimalistas.
- Cuestionamos las noticias.
- Le decimos PISCOLA y no COMBINADO.
Hay varias otras variables que nos pueden identificar... pero lo más importante es que somos WEONES ESTÁNDAR BUENA ONDA.
Sip. Eso es definitivamente lo más importante.
8/21/2006
Conversación imaginaria entre El Toro, El Gato, El Gabo y el Guatón celeuro (3)
Acto final: Catatonic style
Gabo: oye toro.. ts ts... culiao... vo no soy mi amigo culiao
Toro: sale culiao peliador!
Guatón celeuro: UUUy watón culiao maraco
Gabo: salgan culiaos de mierda... ustedes no entienden niuna weá.
Guatón celeuro: Yo entiendo todo weón...
Toro: yo no te entiendo niuna weá.
Gabo: Culiao, entiendan que yo tengo la verdad de la vida! y no se las pienso decir par de culiaos!
Guatón celeuro: Jajaja... voh po
Toro: Rata asquerosa! cuéntame el secreto de la vida!!!
Gabo: no te lo pienso decir weón, porque no estás preparado para escucharla.
Toro: sale culiao! yo estoy preparado para todo!!!
Guatón celeuro: prepárate unas piscolas entonces...
Gabo: jaaaaaaaaajajajaja!
Toro: Me cagaste Guatón Celeeeeeeeuro!
Guatón celeuro: Guatita.. estoy entero loco...
Gabo: Y pa que seguís tomando culiao?
Toro: (mientras sirve tres piscolas) porque tiene guata de saco.
Guatón celeuro: sale toro culiao... y vó serís más caliente que la gallina que aprendió a nadar pa ir a afilar con los patos...
Gabo, Toro: Jaaaaajajajajajajajaj!
Gabo: sipo todo hueviai más que maraca curá...
Toro, Guatón celeuro: guaaaaaaajuajuauja
Guatón celeuro: Tenís más propiedades que el aloe vera
Todos: juaaaaaaaaajuajuajuaujajuauja!
Gabo: los culiaos imbéciles no hablan nada en serio
Guatón celeuro: Trae la guitarrita po guataca
Toro: eso mi perro cantemos unos temas.
Gabo: no culiao. no pienso. No están preparados pa escucharme. Yo no canto pa un par de culiaos curaos.
Guatón celeuro: Puta que nos querís weón...
Toro: Déjalo guatita... si este weón es peliador...
Gabo: ya culiaos... dejen dormir.
Guatón celeuro: Culiao penca... cagaste al tiro
Toro: tomamos una piscola antes de irnos po gabo mira mira... ts ts ts (bailando el pasito del violinista en el tejado)
Gabo: ya... pero una no más.
Guatón celeuro: Salud por mi amigo guatita!!!
Gabo: Salud por el gato culiao que se quedó dormido arriba de la pantalla.
Toro: salud por Homero Simpson.
Fin (hic!)
Gabo: oye toro.. ts ts... culiao... vo no soy mi amigo culiao
Toro: sale culiao peliador!
Guatón celeuro: UUUy watón culiao maraco
Gabo: salgan culiaos de mierda... ustedes no entienden niuna weá.
Guatón celeuro: Yo entiendo todo weón...
Toro: yo no te entiendo niuna weá.
Gabo: Culiao, entiendan que yo tengo la verdad de la vida! y no se las pienso decir par de culiaos!
Guatón celeuro: Jajaja... voh po
Toro: Rata asquerosa! cuéntame el secreto de la vida!!!
Gabo: no te lo pienso decir weón, porque no estás preparado para escucharla.
Toro: sale culiao! yo estoy preparado para todo!!!
Guatón celeuro: prepárate unas piscolas entonces...
Gabo: jaaaaaaaaajajajaja!
Toro: Me cagaste Guatón Celeeeeeeeuro!
Guatón celeuro: Guatita.. estoy entero loco...
Gabo: Y pa que seguís tomando culiao?
Toro: (mientras sirve tres piscolas) porque tiene guata de saco.
Guatón celeuro: sale toro culiao... y vó serís más caliente que la gallina que aprendió a nadar pa ir a afilar con los patos...
Gabo, Toro: Jaaaaajajajajajajajaj!
Gabo: sipo todo hueviai más que maraca curá...
Toro, Guatón celeuro: guaaaaaaajuajuauja
Guatón celeuro: Tenís más propiedades que el aloe vera
Todos: juaaaaaaaaajuajuajuaujajuauja!
Gabo: los culiaos imbéciles no hablan nada en serio
Guatón celeuro: Trae la guitarrita po guataca
Toro: eso mi perro cantemos unos temas.
Gabo: no culiao. no pienso. No están preparados pa escucharme. Yo no canto pa un par de culiaos curaos.
Guatón celeuro: Puta que nos querís weón...
Toro: Déjalo guatita... si este weón es peliador...
Gabo: ya culiaos... dejen dormir.
Guatón celeuro: Culiao penca... cagaste al tiro
Toro: tomamos una piscola antes de irnos po gabo mira mira... ts ts ts (bailando el pasito del violinista en el tejado)
Gabo: ya... pero una no más.
Guatón celeuro: Salud por mi amigo guatita!!!
Gabo: Salud por el gato culiao que se quedó dormido arriba de la pantalla.
Toro: salud por Homero Simpson.
Fin (hic!)
8/13/2006
Conversación imaginaria entre El Toro, El Gato, El Gabo y el Guatón celeuro (2)
Acto 2: Curadera style
Toro: ts ts.. weón... me comería una pichanga chilota.
Gabo: Y dele con la huevá de la pichanga chilota...
Guatón Celeuro: Qué es esa weá?
Toro: Es una pichanga que hacen en Chiloé... lleva carne, papas, jamón, queso, palta, pickles...
Guatón Celeuro: Pero si esa weá no es chilota po
Toro... esa weá se hace en todo el sur...
Gabo: Viste Toro?.. yo te dije.
Toro: Puta.. que yo me la comí en Chiloé po weón...
Gabo: Esa archipielago vale callampa weón... el paisaje es takilla, pero la gente es penca, es todo sucio y no hay nada útil que hacer.
Toro: Saaaale weón... dónde la viste... yo en Chiloé la pasé la zorra.
Guarón celeuro: Cuándo fuiste Toro?
Toro: En el verano antepasado... fuimos con Dillín, la Dana, el asqueroso Caco, la Caro y yo. Fué el medio carrete... imagínate que andabamos con un balón de gas de 15 kilos pa cocinar...
Guatón celeuro: Y cómo chucha se movían con esa weá?
Toro: (sacando bíceps) así no más po weón.
Gabo: si estos weones son muy takillas.
Toro: Voy por la cuarta piscola!
Guatón celeuro: Yo voy por la tercera..
Gabo: chá... los weones curaos.
Toro: Ya... no le pongai color... mira como bailo.. mira... ts.. ts.. ts.. (toro se mueve con pasito de coro de Juan Luis Guerra, y tararea la intro de "Los piratas" de los decadentes)
Guatón Celeuro: Oooo.. que wen teeeema!
Gabo: en dias de la semana... en horas calculadas..... charara nanana... Coro!!!
Toro, Gabo, Guatón Celeuro: SOOOMOS LOS PIRATAAAAS!!! (pausa para tomar picolas)
Guatón celeuro: Toro weón... te contó el Gabo cuando me comí esos queques marijuanos en la casa de su hermana?
Toro: Sipo weón... si lo leí en el blog... culiao volao.. jajaja.
Gabo: chá.. y la fiesta de la cosecha Toro?...
Toro: juajuajujua... yo pensé que me iba a durar hasta septiembre, y se me acabó en abril...
Gabo: jajajaja... no alcanzaste ni a secar el cogollo...
Guatón celeuro: Los weones volaos...
Ya viene... Catatonic style
Toro: ts ts.. weón... me comería una pichanga chilota.
Gabo: Y dele con la huevá de la pichanga chilota...
Guatón Celeuro: Qué es esa weá?
Toro: Es una pichanga que hacen en Chiloé... lleva carne, papas, jamón, queso, palta, pickles...
Guatón Celeuro: Pero si esa weá no es chilota po
Toro... esa weá se hace en todo el sur...
Gabo: Viste Toro?.. yo te dije.
Toro: Puta.. que yo me la comí en Chiloé po weón...
Gabo: Esa archipielago vale callampa weón... el paisaje es takilla, pero la gente es penca, es todo sucio y no hay nada útil que hacer.
Toro: Saaaale weón... dónde la viste... yo en Chiloé la pasé la zorra.
Guarón celeuro: Cuándo fuiste Toro?
Toro: En el verano antepasado... fuimos con Dillín, la Dana, el asqueroso Caco, la Caro y yo. Fué el medio carrete... imagínate que andabamos con un balón de gas de 15 kilos pa cocinar...
Guatón celeuro: Y cómo chucha se movían con esa weá?
Toro: (sacando bíceps) así no más po weón.
Gabo: si estos weones son muy takillas.
Toro: Voy por la cuarta piscola!
Guatón celeuro: Yo voy por la tercera..
Gabo: chá... los weones curaos.
Toro: Ya... no le pongai color... mira como bailo.. mira... ts.. ts.. ts.. (toro se mueve con pasito de coro de Juan Luis Guerra, y tararea la intro de "Los piratas" de los decadentes)
Guatón Celeuro: Oooo.. que wen teeeema!
Gabo: en dias de la semana... en horas calculadas..... charara nanana... Coro!!!
Toro, Gabo, Guatón Celeuro: SOOOMOS LOS PIRATAAAAS!!! (pausa para tomar picolas)
Guatón celeuro: Toro weón... te contó el Gabo cuando me comí esos queques marijuanos en la casa de su hermana?
Toro: Sipo weón... si lo leí en el blog... culiao volao.. jajaja.
Gabo: chá.. y la fiesta de la cosecha Toro?...
Toro: juajuajujua... yo pensé que me iba a durar hasta septiembre, y se me acabó en abril...
Gabo: jajajaja... no alcanzaste ni a secar el cogollo...
Guatón celeuro: Los weones volaos...
Ya viene... Catatonic style
8/11/2006
Conversación imaginaria entre El Toro, El Gato, El Gabo y el Guatón celeuro
Acto 1: la pre - entonación.
Toro: Ts! ts! ts! como está mi perro de agua!!!
Gabo: Puta.. cagao de frío... pero takilla weón!!! (tssssssssss.... se abre la primera chelita)
Gato: grrrrrrrrrrrrñau!
Gabo: Puta el gato culiao... correte de aquí weón oooo!
Toro: Mira... (agarra al gato) mira como le pego a tu gato... (lo apreta y el gato lo muerde)
Gato: ññññññaaagrr!!!
Gabo: Te va a cascar el gato weón... ese culiao es idiota.
Guatón celeuro: Que paza guatita celeeeeeeuru!!!
Gabo: Weeena wataka... este es el Toro...
Toro: Felipe!
Guatón celeuro: Patricio
Gato: ñau!
Gabo: chela!
Toro: puta.. yo no tomo chela
Guatón celeuro: yo quiero piscola
Gabo: Váyanse a la chucha. sírvanse ustedes.
Toro: ya po guatón... hazte una
Guatón celeuro: voy!
Gabo: Este es el guatón celeuro po weón... viene de una familia de asesinos en serie.
Toro: ya... el weón chorizo
Guatón celeuro: hhhhhhhh (mira y no puede hablar, porque tiene la neurona ocupada haciendo piscolas)
Gabo: Cuéntale guatón... cuéntale al toro cuando tu profe de la básica les pegaba a ti a todos tus compañeros...
Toro: Yiaaaa... el culiao bríiiiigido!!!
Guatón celeuro: (deja botadas las picolas a medio servir) Cacha toro... una vez estábamos en la escuela 1.125 y el profe de música tenía su violín y su afinador de pito en el estante... y el Fito abrió el estante en el recreo y agarró el violín y se puso a tocar un concierto arriba de una mesa... y decía... "a ver?... ñiiiiiiiiii (sonido de violín) esto hay que afinarlo"... y le daba vuelta las clavijas hasta que las cuerdas se rompían. Cuando rompió la cuarta cuerda, terminó el concierto tirando el violín al público.. que nunca lo atajó. Sonó así TAC! BOING! CRAC!.. y quedó todo trizado. Lo guardamos en el estante y cuando el profe llegó a la vuelta del recreo, abrió el estante y dijo... nooooooooo mi violíiiin! y con lágrimas en los ojos dijo... ¡¡¡Todas las mujeres salgan de la sala!!!... y a todos los hombres estábamos en la sala nos formó y nos pegó a cada uno un coscacho con un anillo de este porte weón!... y todos quedamos pa la corneta...
Toro: chá.. el weón cuáaatico...
Guatón celeuro: pero eso no es todo.. mi viejo fue pa llá cuando le conté y dijo... ¿dónde está el viejo culiao?... y lo sacó de la sala donde estaba haciendo clases y le pegó dos combos en el hocico...
Gabo: Juaaaaaaajuajuajua... takilla!
Toro: Pero esa weá no puede ser weón!!! es muy brígido!!!
Guatón celeuro: HHHHHHHhhhhhh... (volvió a las piscolas)
Gabo: weón... si la huevá era así en colegios de santiago hace unos años no más... y acá en valdivia los colegios eran casi rurales hasta hace unos años no más...
Guatón celeuro: Oye guatón culiao... y acaso no te acorday de cuando nos tirábamos toscazos en el liceo?
Toro: ¿Quéeee?
Gabo: Toscazos po weón.. nos tirábamos piedras:
Toro: yaaa... los culiaos mentirosos.
Guatón celeuro: En serio toro weón... nos pillábamos n el patio y nos tirábamos piedras como de dos kilos cada una... Y te acorday guatita, cuando me tiraste el balón de gas?
Gabo: jajajaja.. la dura... takilla... se llegó a trizar el piso de madera... jajaja
Toro: ¿y qué hacían con un balón de gas en el colegio?
Gabo: calefaccionarnos o weón... Si las salas parecían Siberia.. hacía más frío que la mierda
Toro: Imposible que tengas una estufa en la sala.
Guatón celeuro: Jajaja.. toro culiao.. erís entero guaso... jajajaja
Toro: Pero weón... esa weá es imposible... nunca había escuchado algo más raro...
Gabo: Más raro es el nombre del sector en donde está el liceo
Toro: Por qué? cómo se llama?
Guatón Celeuro: Huachocopihue.
Toro: Queee?
Guatón Celeuro: Huachocopihue
Toro: Jaaaaaaaaaajajajajajajajajaaaa!
Gabo: Y por qué te da tanta risa?
Toro: La weá ridícula... es como un copihue huérfano... jaaaaaaajajaja
Guatón Celeuro: jajaja.. la dura..
Toro: glup! (piscola)
Guatón celeuro: Glup! (piscola)
Gabo: glup! (cerveza)
Ya viene… la curadera style.
Toro: Ts! ts! ts! como está mi perro de agua!!!
Gabo: Puta.. cagao de frío... pero takilla weón!!! (tssssssssss.... se abre la primera chelita)
Gato: grrrrrrrrrrrrñau!
Gabo: Puta el gato culiao... correte de aquí weón oooo!
Toro: Mira... (agarra al gato) mira como le pego a tu gato... (lo apreta y el gato lo muerde)
Gato: ññññññaaagrr!!!
Gabo: Te va a cascar el gato weón... ese culiao es idiota.
Guatón celeuro: Que paza guatita celeeeeeeuru!!!
Gabo: Weeena wataka... este es el Toro...
Toro: Felipe!
Guatón celeuro: Patricio
Gato: ñau!
Gabo: chela!
Toro: puta.. yo no tomo chela
Guatón celeuro: yo quiero piscola
Gabo: Váyanse a la chucha. sírvanse ustedes.
Toro: ya po guatón... hazte una
Guatón celeuro: voy!
Gabo: Este es el guatón celeuro po weón... viene de una familia de asesinos en serie.
Toro: ya... el weón chorizo
Guatón celeuro: hhhhhhhh (mira y no puede hablar, porque tiene la neurona ocupada haciendo piscolas)
Gabo: Cuéntale guatón... cuéntale al toro cuando tu profe de la básica les pegaba a ti a todos tus compañeros...
Toro: Yiaaaa... el culiao bríiiiigido!!!
Guatón celeuro: (deja botadas las picolas a medio servir) Cacha toro... una vez estábamos en la escuela 1.125 y el profe de música tenía su violín y su afinador de pito en el estante... y el Fito abrió el estante en el recreo y agarró el violín y se puso a tocar un concierto arriba de una mesa... y decía... "a ver?... ñiiiiiiiiii (sonido de violín) esto hay que afinarlo"... y le daba vuelta las clavijas hasta que las cuerdas se rompían. Cuando rompió la cuarta cuerda, terminó el concierto tirando el violín al público.. que nunca lo atajó. Sonó así TAC! BOING! CRAC!.. y quedó todo trizado. Lo guardamos en el estante y cuando el profe llegó a la vuelta del recreo, abrió el estante y dijo... nooooooooo mi violíiiin! y con lágrimas en los ojos dijo... ¡¡¡Todas las mujeres salgan de la sala!!!... y a todos los hombres estábamos en la sala nos formó y nos pegó a cada uno un coscacho con un anillo de este porte weón!... y todos quedamos pa la corneta...
Toro: chá.. el weón cuáaatico...
Guatón celeuro: pero eso no es todo.. mi viejo fue pa llá cuando le conté y dijo... ¿dónde está el viejo culiao?... y lo sacó de la sala donde estaba haciendo clases y le pegó dos combos en el hocico...
Gabo: Juaaaaaaajuajuajua... takilla!
Toro: Pero esa weá no puede ser weón!!! es muy brígido!!!
Guatón celeuro: HHHHHHHhhhhhh... (volvió a las piscolas)
Gabo: weón... si la huevá era así en colegios de santiago hace unos años no más... y acá en valdivia los colegios eran casi rurales hasta hace unos años no más...
Guatón celeuro: Oye guatón culiao... y acaso no te acorday de cuando nos tirábamos toscazos en el liceo?
Toro: ¿Quéeee?
Gabo: Toscazos po weón.. nos tirábamos piedras:
Toro: yaaa... los culiaos mentirosos.
Guatón celeuro: En serio toro weón... nos pillábamos n el patio y nos tirábamos piedras como de dos kilos cada una... Y te acorday guatita, cuando me tiraste el balón de gas?
Gabo: jajajaja.. la dura... takilla... se llegó a trizar el piso de madera... jajaja
Toro: ¿y qué hacían con un balón de gas en el colegio?
Gabo: calefaccionarnos o weón... Si las salas parecían Siberia.. hacía más frío que la mierda
Toro: Imposible que tengas una estufa en la sala.
Guatón celeuro: Jajaja.. toro culiao.. erís entero guaso... jajajaja
Toro: Pero weón... esa weá es imposible... nunca había escuchado algo más raro...
Gabo: Más raro es el nombre del sector en donde está el liceo
Toro: Por qué? cómo se llama?
Guatón Celeuro: Huachocopihue.
Toro: Queee?
Guatón Celeuro: Huachocopihue
Toro: Jaaaaaaaaaajajajajajajajajaaaa!
Gabo: Y por qué te da tanta risa?
Toro: La weá ridícula... es como un copihue huérfano... jaaaaaaajajaja
Guatón Celeuro: jajaja.. la dura..
Toro: glup! (piscola)
Guatón celeuro: Glup! (piscola)
Gabo: glup! (cerveza)
Ya viene… la curadera style.
8/01/2006
El Amorsh
Hace tiempo que no veo al gato… igual la extraño un poco. En esos días, la gracia del gato era aparearse con el gato Julio y con la gata negra. Los llamaba por la ventana por medio de maullidos eróticos y se juntaban los tres a darle guaraca debajo de los autos estacionados afuera de los edificios de De Las Claras.
Después de eso, llegaba hedionda a taller mecánico. Se ponía a dormir.
O si quedaba con un poco más de ánimo, veía “Laura en América”, pero irremediablemente se quedaba dormida antes de que el programa terminara.
Cuando apenas quedó grávida, se deshizo de sus díscolos amantes y se decidió a llevar la vida del oso. Volvió a ponerse bonita (durante el celo se le cayeron hasta los bigotes), tenía menos brillo que zapato de gamuza.
Es harto takilla lo que hace el gatito. Logra su propósito amatorio, y después manda a la cresta a sus juguetillos del placer.
Linda especie. Nada les pasa con el amor. En cambio uno… no puede.
Yo conocí a la Carola en Valdivia, a los 15 años. Independiente de que le caí pésimo y porque la dejé bailando sola, pasados algunos meses nos pusimos de pololos. Ella tenía 19 y ya había salido del colegio… yo estaba en segundo medio. Tal vez lo poco frívolos ha hecho que ya cumplamos 9 años juntos (y toco madera)… La verdad es que la Carola me simplifica y me takilliza todo. Yo la hago reír y le echo la foca de vez en cuando por comprar tanta ropa y zapatos. Ella me huevea por creer que la gente es buena y por desconfiar de las cifras delincuenciales que da la prensa. También me llama por teléfono solo para decirme que me extraña.
Mi compadre Arriagada conoció a su flaka, Úrsula, en una editorial de asuntos legales en que ambos trabajaban. Se enamoró tanto que colgó los bototos punkys takillas, guardó el personal stereo en el bolso y ahora recorre providencia con una sonrisa takillera de ídolo del pop art.
El tata Rodrigo era metalero pero metalero metalero! Takillaba terrible pulentito el rock pesado. De un día pa otro sacó a bailar a la Claudia. Eso era un rockero bailando… los asistentes no cabían en sí. A las semanas se fue a vivir con ella. A los meses se cortó el pelo de rockero. Al tiempito empezó a usar camisetas con cuello :-o … Ahora son padres de la Sofía… y ya no toman ni fuman. ¿Qué tal?. Si esa huevá no es amor, no sé que otro nombre pueda tener.
Los amigos siempre se enojan con los que se ponen a pololear. Porque los dejan botados. Para mi es simple… cuando me sacaban en cara algo así, yo les decía: ¿Y acaso te crees tan atractivo que voy a dejar de hacer cucharitas por venir a escucharte hablando huevás? (bueno… es el estilo amoroso que tenemos los amigos para decirnos cosas). Y entendían. De cualquier manera, ellos entienden. La relación entre amigos es de todas formas una relación de amor. Y este amor también es incondicional.
La gata se embarazó, pero aunque es tremendamente califa y tremendamente precoz, no estaba preparada biológicamente para el asunto. Después de verle crecer la guata sostenidamente, un día apareció flaca, y violenta como era antes. Esperábamos que pudiera ejercer UNA vez su maternidad antes de esterilizarla. Ahora tendremos que esperar DE NUEVO a que se embarace… y eso implica volver a escucharla en sus orgías gatunas… a percibir su hedor a pozo de engrasado a tres metros de distancia… a encontrarnos al gato Julio acostado en nuestras camas con pita de macho dominante. Pero qué diablos. Si la gata quiere amar, aunque sea un ratito, eso es takilla.
7/27/2006
Takilla
Varios me han hueveado últimamente por esta palabrita. Es como la palabra del semestre. Desde que me acuerdo, que aproximadamente cada seis meses me rallo con una palabra y una frase y la uso hasta el cansancio. Después de seis meses se va sola… sin que la alcance a echar de menos… pero es remplazada por una nueva que viene a primero a refrescar y luego a aburrir a mis interlocutores frecuentes como familiares y amigos.
Simio amiguis chilensis bored
Con el Guatón Celeurux usamos el “guarro” como un año, extraído directamente de unos comics xxx españoles. Era bastante gracioso. Salía un cíclope con una anatomía ENORME… y le decía a una mina que estaba poseyendo: TOMA, PERRA, GUARRA, MAMONA, ESTA ES LA ESTACA DEL PLACER!!!. Nos reímos una semana entera y empezamos a decirle “guarro” o “guarra” cualquier situación o persona, o animal, o acto, o actitud. De esa forma, la palabrita aburrió a toda la gente.
Traducción "guarra" de una pelicula gringa el ezpañol
Luego vino el “biuti”, extraído directamente del “beauty” gringo. No sé exactamente de donde salió…. Pero era usado para todo. Significaba bueno, malo, más o menos, horrendo, chanta, rico, fome, chico, cualquier cosa! Todo era biuti.
En la actualidad, estamos aplicando el “takilla”. Ha renacido desde las cenizas la palabra que los viejos hicieron morir a fines de los 80. Porque claro… las palabras juveniles se van a la chucha cuando las empiezan a ocupar los viejos. Por eso el “bakán” o el “piola”, se han salvado de morir. Por alguna razón, los viejos nunca se han decidido a usarlas. Pero el Takilla, fue usado hasta el cansancio. Y pasó a ser tan poco usado como el término “pato malo” para referirse a los flaytes, chorizos, cumas, o tujas.
Jorge Aedo, ordeñando el concepto "takilla" para dejarlo en desnutrición depués.
En la actualidad, el término “takilla” se levanta para imponerse al “Kitsch”. Esa corriente huevona creada por la industria para engrupir adultos jóvenes con discos de Pablo Ruiz. El “Takilla” viene a demostrar al mundo que no existen los placeres culpables como Camilo Sesto, o Dyango… simplemente porque NO TIENEN POR QUÉ SER CULPABLES. Que chucha. Nos criaron con la radio Aurora, y nos gustan mucho algunos temas de los Iracundos, o de Yuri, o los temas de los monos animados, Y NO SENTIMOS CULPA POR ESA HUEVÁ.
El disco que compraron todos los weones que se averguenzan de si mismos y deben burlarse de ello para pasar el bochorno.
No tenemos placeres culpables. No nos adherimos al hueveo kitsch. Los takillas simplemente hacemos lo que nos gusta, cantamos lo que nos gusta, vemos los programas que nos gustan, y comemos en lugares que nos gustan. Somos takilla porque no hemos escondido nuestros intereses por miedo al ridículo, y no hemos cambiado nuestros gustos por la moda.
Porque lo takilla nos llega mejor que lo guachaca. Porque es menos grave que el anarkismo. Lo takilla nos permite desarrollar actividades socio-culturales transversales. Nos permite no ser cuicos ni cumas, nos permite no ser ni tan huevotes ni tan brillantes… nos permite entender y desarrollar temas takilleros y cuestionarnos cuán takilla somos. Porque lo takilla es:
- Lo chori
- Lo extraño
- Lo novedoso
- Lo perfecto
- Lo imperfecto
- Lo amigable
- Lo agradable
- Lo posible
- Lo deseable
- Lo real
- Lo irónico
- Lo graciosamente cruel
- Lo puntual
- Lo que tú quieras
Takillas todos. Takilla mi gato. Taquilla el guatón Celeuro. Takilla el Toro. Takilla el Arriagada. Takilla Valdivia. Takilla.
7/21/2006
Go to Valdivia, Soundtrack of the motion picture
Me despedía desde el bus. Torito y su Carola me mostraban carteles que me hacían llorar. Mi Carola y mi santa madre me miraban con ojos de vidrio. De fondo sonaba ''so happy toghether'' de los Turtles. Busqué quién cantaba esa canción hace años... El Christian Bravo me había dado la respuesta algunos días atrás y yo estaba feliz… razón de peso para ponerla en el mp3 que me acompañaría durante el viaje.
Me alejaba del terminal de buses, y mientras la figura de la mujer que más amo se hacía pequeñita, sonaba ''Jealous guy'' de John Lennon. Cada vez que la escucho es automático recordar a Cristiancito Del Canto silbando la melancólica estrofa que vuelve a un clásico a una canción perfectamente ñoña.
El camino en la carretera comenzaba con los dos minutos y el ''Tema de Adrián'', mientras el horrendo San Bernardo iba quedando cada vez más distante, no podía dejar de recordar esos pendejos días punkis en que todo era tan huevón e inocente que jamás nos habríamos puesto a pelear a martillazos con skinheads fascistas de poca monta.
Me calmé solo cuando comenzó a sonar ''Juanito laguna remonta un barrilete'' de los Inti. Esa gran cantidad de voces me hizo respirar un rato y tomarme con más calma el hecho de partir. Este es un tema tan grueso y a la vez tan interiorizable que si un día despiertas cantándolo, es muy probable que el resto del día tengas nostalgia de todo… y lo digo por experiencia.
En los buses ponen películas... Y creo que es para hacer que los pasajeros no lloren. Claro... Gran parte de la pena nacional está en los terminales de bus, las estaciones de tren, los aeropuertos... Pero los viejos no se equivocan. Hay que llorar por lo menos un poquito, sentir pena de vez en cuando. Es tan agradable como ponerle limón a una herida… ¿cachai o no?... algo te lleva a hacerlo, y aunque puede ser huevón se disfruta sufriendo. Pregúntenle a Lucho Barrios (de quién esta vez no llevé canciones).
A esa altura de la noche, ya empezaba a sonar ''Pasajera en trance'' de Charly García. Que tema más propicio. Versa ''...ella esta por embarcar, quizás consiga un pasaje en la borda...''. Pero tal vez la canción que me ponía más melancólico era ''las meninas'' de Mecánica Popular ''...mañana sacaré pasajes pero no sé adónde...''. Yo te lo digo. Si escuchas esa canción y no te pasa algo, es porque eres un huevón sin corazón. Sí de simple.
El sueño en los buses no siempre es grato. Generalmente el primero que se duerme, es el roncador (y lo primero que se te duerme a ti es el culo). Como si no fuera suficiente tener que aguantar el movimiento. Es probable que duermas por intervalos. Cuando llegas a Temuco, es menester encender la FM e interiorizarte con las noticias de la mañana de la realidad provinciana, acompañado con las rancheras más taquilleras de la zona (donde fueres haz lo que vieres).
La señal muere después de pasar Lanco. Cuando eso pasa comienza a sonar ''Salvapantallas'' de Jorge Drexler, que es la canción que decidí llevar para recordar a la Carola. Qué buen descubrimiento fue Jorge Drexler para mí el año pasado!... 100% recomendable.
Cuando por fin entras a Valdivia, te recomiendo ''Las lluvias del sur'' de Schwenke y Nilo. Es un verdadero clásico. Es probable que ellos lo odien, porque llevan 25 años de carrera, y es el tema que más les piden tocar en cualquier lugar... debe ser esa cosa de la melancolía del casete grabado… en ese tiempo en que era la única forma de escuchar y no como ahora que todos los caras de raja bajamos los discos completos de Internet y no le pagamos derechos de autor a nadie. (bueno… yo por lo menos trato de no hacerlo con los grupos que me gustan de verdad...)
Finalmente llegas y la música no importa. Si tienes suerte, sonarán truenos que te ponen la piel de gallina. También puede estar lloviendo tan fuerte que no escuches ni la sirena de los bomberos.
Ya estoy semi instalado. Y si bien no estoy buscando música nueva como loco, sé que muchas otras canciones están a punto de convertirse en clásicas. Es huevá de esperar.
Me alejaba del terminal de buses, y mientras la figura de la mujer que más amo se hacía pequeñita, sonaba ''Jealous guy'' de John Lennon. Cada vez que la escucho es automático recordar a Cristiancito Del Canto silbando la melancólica estrofa que vuelve a un clásico a una canción perfectamente ñoña.
El camino en la carretera comenzaba con los dos minutos y el ''Tema de Adrián'', mientras el horrendo San Bernardo iba quedando cada vez más distante, no podía dejar de recordar esos pendejos días punkis en que todo era tan huevón e inocente que jamás nos habríamos puesto a pelear a martillazos con skinheads fascistas de poca monta.
Me calmé solo cuando comenzó a sonar ''Juanito laguna remonta un barrilete'' de los Inti. Esa gran cantidad de voces me hizo respirar un rato y tomarme con más calma el hecho de partir. Este es un tema tan grueso y a la vez tan interiorizable que si un día despiertas cantándolo, es muy probable que el resto del día tengas nostalgia de todo… y lo digo por experiencia.
En los buses ponen películas... Y creo que es para hacer que los pasajeros no lloren. Claro... Gran parte de la pena nacional está en los terminales de bus, las estaciones de tren, los aeropuertos... Pero los viejos no se equivocan. Hay que llorar por lo menos un poquito, sentir pena de vez en cuando. Es tan agradable como ponerle limón a una herida… ¿cachai o no?... algo te lleva a hacerlo, y aunque puede ser huevón se disfruta sufriendo. Pregúntenle a Lucho Barrios (de quién esta vez no llevé canciones).
A esa altura de la noche, ya empezaba a sonar ''Pasajera en trance'' de Charly García. Que tema más propicio. Versa ''...ella esta por embarcar, quizás consiga un pasaje en la borda...''. Pero tal vez la canción que me ponía más melancólico era ''las meninas'' de Mecánica Popular ''...mañana sacaré pasajes pero no sé adónde...''. Yo te lo digo. Si escuchas esa canción y no te pasa algo, es porque eres un huevón sin corazón. Sí de simple.
El sueño en los buses no siempre es grato. Generalmente el primero que se duerme, es el roncador (y lo primero que se te duerme a ti es el culo). Como si no fuera suficiente tener que aguantar el movimiento. Es probable que duermas por intervalos. Cuando llegas a Temuco, es menester encender la FM e interiorizarte con las noticias de la mañana de la realidad provinciana, acompañado con las rancheras más taquilleras de la zona (donde fueres haz lo que vieres).
La señal muere después de pasar Lanco. Cuando eso pasa comienza a sonar ''Salvapantallas'' de Jorge Drexler, que es la canción que decidí llevar para recordar a la Carola. Qué buen descubrimiento fue Jorge Drexler para mí el año pasado!... 100% recomendable.
Cuando por fin entras a Valdivia, te recomiendo ''Las lluvias del sur'' de Schwenke y Nilo. Es un verdadero clásico. Es probable que ellos lo odien, porque llevan 25 años de carrera, y es el tema que más les piden tocar en cualquier lugar... debe ser esa cosa de la melancolía del casete grabado… en ese tiempo en que era la única forma de escuchar y no como ahora que todos los caras de raja bajamos los discos completos de Internet y no le pagamos derechos de autor a nadie. (bueno… yo por lo menos trato de no hacerlo con los grupos que me gustan de verdad...)
Finalmente llegas y la música no importa. Si tienes suerte, sonarán truenos que te ponen la piel de gallina. También puede estar lloviendo tan fuerte que no escuches ni la sirena de los bomberos.
Ya estoy semi instalado. Y si bien no estoy buscando música nueva como loco, sé que muchas otras canciones están a punto de convertirse en clásicas. Es huevá de esperar.
El blues del gato
Este blues dedicado al gato, que me visita en sueños y me pide agua de la ducha.
Antes de caer muerto
yo vere a mi gato tuerto
llorando de pena
y con su estomago revuelto
ya no tendra fama
ni el agua que emana
de la llave de la ducha
muy temprano en la mañana
nadie rascara su pelo
ni limpiara del suelo
sus huesos de pollo
y los rastros de su celo
cuando me muera yo
se muere tambien el gato
porque o se caga de hambre
o se aburre todo el rato.
Antes de caer muerto
yo vere a mi gato tuerto
llorando de pena
y con su estomago revuelto
ya no tendra fama
ni el agua que emana
de la llave de la ducha
muy temprano en la mañana
nadie rascara su pelo
ni limpiara del suelo
sus huesos de pollo
y los rastros de su celo
cuando me muera yo
se muere tambien el gato
porque o se caga de hambre
o se aburre todo el rato.
7/07/2006
Paria
Escrito en la palm a las 2:15 am, camino a Valdivia.
Como decía el cabezón: las visitas son como el pescado... A los tres días, apestan.
Pienso en este momento, que mi paso de visita por Santiago lleva mas de tres días, y antes de apestar, es necesario darle un poco de oxigeno.
El hombre antiguo prefería ser nómada. Eso del sedentarismo se dio después, a causa de la comodidad.
viví en Santiago desde mi nacimiento hasta los 14 años. Lo más lejano que conocía era la laguna de Aculeo. Cuando el cabezón se aburrió de Santiago y decidió probar suerte en el sur, corrí tras de él para hacerme hombre lejos de la chapa de pollerudo que me colgaban mis hermanas. Para demostrar que no dependía de nadie. Para aprovechar de vivir aventuras y partir desde cero.
Con el prejuicio aprendido desde la niñez, de que el provinciano es inferior, llegué con mis bototos y mi mohicano a valdivia. Aprendí en los 6 meses siguientes, que la educación adquirida hasta ese momento era intrascendente para volverme un SER. Una ser capaz de escuchar a otro ser. Un ser comprometido, y no ajeno.
Cuando logré ese equilibrio, dejé de sobrevivir y comencé a disfrutar. Disfruté de la pobreza de la gente. Disfruté el mate ofrecido por una señora con las manos sucias. Disfrute de las calles de barrio y definitivamente disfruté del olor a humo y percan de la ropa de cualquier persona que me abrazaba.
Me enamoré de Valdivia. Me enamoré de una mujer de Valdivia que me sigue hasta hoy.
Debí tomar la decisión de partir a Puerto Montt junto a la Mau y la Carola. Cumplía ese invierno, cinco años viviendo el Valdivia. Me alejé con mucho dolor, pero con la convicción firme de volver ahí algún día a criar a mis hijos.
La pasada de 6 meses en Muerto Montt fue algo dolorosa. Lo único que recuerdo con total melancolía, fue el descubrir la música de los Mecánica Popular. Pude verlos ahí en vivo por primera vez en mi vida, y comencé a contactarme con ellos desde ese momento.
Volver a Santiago a esa altura ya era imperativo. Nos instalamos con camas y petacas en un departamento semisubterraneo en el parque Bustamante y comencé a reabsorber lo que significaba volver a la city. El estudio me trajo buenos amigos, y mecánica me trajo nuevos hermanos. Conocí un nuevo mundo en que podía aplicar lo ya aprendido durante mi largo viaje.
¿Por qué les cuento todo esto? Porque ahora estoy apunto de partir de cero, creando una nueva vida en Valdivia. Mas viejo, más gordo y ligeramente más inteligente, tengo hoy la posibilidad de volver al lugar que más me marcó en la vida.
Aun no lo he decidido. Aun no es concreto. Pero pase lo que pase durante los próximos días, necesito que sepan que todos ustedes han sido importantísimos en el desarrollo de todo el plan maestro.Que los quiero a todos de una forma especial. Que los estaré esperando para las vacaciones de invierno.
n.d.a: Ya lo he decidido. Ya es concreto. Parto el 17 de julio... estén atentos.
Como decía el cabezón: las visitas son como el pescado... A los tres días, apestan.
Pienso en este momento, que mi paso de visita por Santiago lleva mas de tres días, y antes de apestar, es necesario darle un poco de oxigeno.
El hombre antiguo prefería ser nómada. Eso del sedentarismo se dio después, a causa de la comodidad.
viví en Santiago desde mi nacimiento hasta los 14 años. Lo más lejano que conocía era la laguna de Aculeo. Cuando el cabezón se aburrió de Santiago y decidió probar suerte en el sur, corrí tras de él para hacerme hombre lejos de la chapa de pollerudo que me colgaban mis hermanas. Para demostrar que no dependía de nadie. Para aprovechar de vivir aventuras y partir desde cero.
Con el prejuicio aprendido desde la niñez, de que el provinciano es inferior, llegué con mis bototos y mi mohicano a valdivia. Aprendí en los 6 meses siguientes, que la educación adquirida hasta ese momento era intrascendente para volverme un SER. Una ser capaz de escuchar a otro ser. Un ser comprometido, y no ajeno.
Cuando logré ese equilibrio, dejé de sobrevivir y comencé a disfrutar. Disfruté de la pobreza de la gente. Disfruté el mate ofrecido por una señora con las manos sucias. Disfrute de las calles de barrio y definitivamente disfruté del olor a humo y percan de la ropa de cualquier persona que me abrazaba.
Me enamoré de Valdivia. Me enamoré de una mujer de Valdivia que me sigue hasta hoy.
Debí tomar la decisión de partir a Puerto Montt junto a la Mau y la Carola. Cumplía ese invierno, cinco años viviendo el Valdivia. Me alejé con mucho dolor, pero con la convicción firme de volver ahí algún día a criar a mis hijos.
La pasada de 6 meses en Muerto Montt fue algo dolorosa. Lo único que recuerdo con total melancolía, fue el descubrir la música de los Mecánica Popular. Pude verlos ahí en vivo por primera vez en mi vida, y comencé a contactarme con ellos desde ese momento.
Volver a Santiago a esa altura ya era imperativo. Nos instalamos con camas y petacas en un departamento semisubterraneo en el parque Bustamante y comencé a reabsorber lo que significaba volver a la city. El estudio me trajo buenos amigos, y mecánica me trajo nuevos hermanos. Conocí un nuevo mundo en que podía aplicar lo ya aprendido durante mi largo viaje.
¿Por qué les cuento todo esto? Porque ahora estoy apunto de partir de cero, creando una nueva vida en Valdivia. Mas viejo, más gordo y ligeramente más inteligente, tengo hoy la posibilidad de volver al lugar que más me marcó en la vida.
Aun no lo he decidido. Aun no es concreto. Pero pase lo que pase durante los próximos días, necesito que sepan que todos ustedes han sido importantísimos en el desarrollo de todo el plan maestro.Que los quiero a todos de una forma especial. Que los estaré esperando para las vacaciones de invierno.
n.d.a: Ya lo he decidido. Ya es concreto. Parto el 17 de julio... estén atentos.
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