Para mi amigo Toro

No es vivo,
es el letargo de la tarde sin fuego.

Entrevista a mi mismo

Viajes demodé, gatas malcriadas

Gabriel: Hola Gabriel. Veo que hoy quieres hablar contigo mismo.

Gabriel: Mira... la verdad es que no es que no quiera hablar con nadie más... lo que pasa es que a esta altura ya aburro un poco a la gente.

G: Ah, bueno... eso debe ser porque durante este tiempo has juntado buenas historias... hasta un viajecito te tocó por ahí...

G: Mira... me da pudor hablar de viajes... lo encuentro medio picante pa serte franco. La verdad es que estuve afuera una semana y no es mucho lo que hice... no podría venir a decir CARERRAJA que he viajaaaaaado… conocí Califooooornia… lo encuentro ultra rasca.

G: Fuiste a EE.UU.?... y siempre se ha creído que a ti no te gusta ese país por lo que representa...

G: La verdad es que no podría ser tan carerraja de decir que no me gusta algo que no conozco por prejuicio, cachai?... además que mi ignorancia es tan completa y desarrollada, que la representatividad no representa nada muy representable en my mind.

G: Jaja... veo que le aplicas al spanglish!... se te pegó algún modismo?

G: Por supuesto. Cuando alguien preguntaba algo a mis compañeros, la respuesta siempre era NAAAAAIS!.... GUUUUD!... eso todavía no se me pasa y el Javier me huevea.







G: ¿qué hiciste de takilla allá... que amerite contar por lo menos?

G: Primero, hice cagar la VISA. Me traje una guitarra, y comí como cerdo. Jaivas fritas, comida persa, chinos de verdad y todo eso.

G: Yah.. me aburriste... me da pudor de que hables de que fuiste e hiciste mucho...

G: Viste? te dije que da pudor. Prefiero hablarte de mi gata.

G: La Cronopia?

G: Sip. Gata de mierda... ahora le gusta romper el papel mural. Lo raspa. Le da la huevá y lo rompe.

G: Pero el dueño de casa dijo que no podías poner ningún clavo para no romper el papel! qué pretendes?

G: No sé... creo que tendré que cambiarlo... la verdad es que con esto, esperar que me devuelvan el mes de garantía es un chiste.

G: Eres demasiado permisivo con la gata entonces pues.

G: Es lo que me dice la Carola... pero como cresta la dejo afuera de la casa en la noche, cuando hace frío?...






Ahh!.. la música!

G: Supe que armaste una banda nueva... cuéntame de eso

G: Mi profe de canto me invitó a hacer una banda con amigos. La verdad es que yo soy el más penca del grupo... jajaja les salen canas conmigo.

G: Por qué?

G: porque soy el más ñurdo... estoy tocando unas cositas con el cuatro venezolano... y me cuesta agarrar el training de los músicos de verdad...

G: Cuatro?... no me digai que estay en un grupo de raíz latinoamericana... que huevá más fome!

G: Estay loco... grupos de esos hay miles... en Chile todos quieren ser Inti... jajaja. Nosotros solo queremos tocar buena música.. Mezclar harto... hacer cosas nutridas. Tenemos al pianista, un concertista de guitarra clásica, un multiinstrumentista. También vemos a meter hartos vientos y vamos a hacer una huevá muy takilla!. La verdad es que la cosa promete.


G: Y qué hacís tú al medio de todos esos gallos taquillas?

G: Le hago a todo un poquito... pero principalmente me gustaría terminar cantando.

G: Yo creo que es lo que mejor haces... déjate de hueviar y ponte a cantar!



El final

G: Yah! me aburriste. Quieres decirle algo a tus amigos-lectores?

G: Si! primero, que el deporte más takilla que he conocido es el póker. Segundo, que nunca le regalen algo de oro a una persona que vive en Santiasco, porque se lo van a robar. Tercero, que me alegro lo bien que le está yendo al Manuel García, que es lejos el mejor artista de la escena nacional actual, y cuarto, que nunca más tomaré sopa wantán con cerveza porque cae pésimo a la guata.

G: OK.

Chileno Feo!!!!

La última semana estuve en Santiasco (de hecho esto lo escribo en el bus de vuelta). Si bien tuve reuniones relativas a la pega, una de las principales razones de mi viaje era el concierto de Jorge Drexler. Me acabroné unos muy buenos asientos (por la antelación de la compra), y mi buen amigo Harcha sacó con su mega ultra terrible cámara y foco nuevo una foto en que yo aparezco con mi tremenda cabeza característica y cara de huevón (que espero que no sea característica). La bella muchacha de mi lado es la Carola:

Ver resumen de las imágenes el flickr de Harcha

Cuando el Harcha me mandó esta imagen, recordamos el concierto. Que estuvo muy bueno, exceptuando dos cosas:

1. La invitación de que hizo Jorge Drexler, a su hermano Daniel Drexler, para cantar la canción "Peñalolén". Sin duda un lunar en el concierto. Menos mal que Jorgito guardó una batería de canciones buenas para el primer y segundo bis, o la sensación final hubiese sido de vacío.

2. El público, que trataba de expresarse como podía, emocionando al artista en su cara más dulce, y estorbando en las canciones en su lado más rasca y poco inteligente. Yo que acostumbro a estereotipar, discriminar y rotear al resto, le dije al Harcha: CHILENOS FEOS!!!.

Este gentilicio pegadito al calificativo (que pasa a ser un concepto tremendamente atinado), lo inventó el maestro Mauricio Redolés (de quién escribí en alguna oportunidad), en una de sus canciones más famosas. Él, viviendo en el exilio en Inglaterra, encuentra a un Chileno estándar y lo reconoce, lo persigue, lo ve subir a un vagón del metro, y antes de que se cierre la puerta le grita a todo chancho:
¡¡¡¡ Chileno feoooo !!!!!

Esos son los chilenos molestos, arribistas y medianamente inteligentes. Esos chilenos que muchas veces toman participación social y a ti te da vergüenza ajena. Chilenos que viajan a Mendoza o Buenos Aires los fines de semana largos y tratan mal a los empleados de los hoteles, compran bisutería, comen en el MC Donalds, y se sacan fotos al lado de los parquímetros. Son los chilenos que toman una idea al vuelo (generalmente en la tele o en el diario) y sin cuestionarla la defienden, porque le encuentran parecida a lo que llegarían como conclusión si es que pensaran (nunca reflexionan... total esa no es pega de los periodistas...). Son esos los chilenos feos que se aparecen por todos lados... que te atacan. Que atacan al país cuando nos (mal) representan.

En el concierto por ejemplo, el chileno feo preponderaba. En su versión femenina gritaba cosas como "RIIIIIICOOOO!!!", en medio de la interpretación de temas que ameritaban silencio absoluto. En su versión masculina, interrumpía gritando cosas como "GRANDE JORGE!!!!" cuando el artista trataba de contar alguna historia entre canciones. En su versión High tech hacía sonar el ringtone a todo chancho. Pero la principal y tal vez más molesta era la versión de la masa, sufriendo el síndrome "sábados gigantes". Esto es aplaudirle a cualquier cosa que se mueva. A cualquier canción que suene. A cualquier frase que sonara medianamente takilla. Era tanta la huevá que en cierto momento el mismo Jorge Drexler dice: en esta canción por favor, no aplaudan, y no canten más que el coro (eso, obviamente en palabras artísticas). ¿y qué hizo el público? OBVIO! CANTÓ Y APLAUDIÓ TODO EL TEMA!!!.

Al chileno feo, lo reconoces inmediatamente por sus actos. Por sus comentarios. Por su simple existencia. Estoy seguro de que tú te has topado con alguno y no le has tenido un calificativo justo. Yo le agradezco siempre al maestro Redolés el poder decirle "chileno feo" a los huevones que:
- Hablan fuerte en los restaurantes, y son capaces de aplicar el pronombre YO el 90% de su coloquio. (ejemplo: yo estudié.... , en MI caso... , mi opinión es... , lo que yo siempre hago es... y un largo etcétera)
- Son capaces de pronunciar la famosa frase "pero ese grupo tuvo una sola canción!!!" (qué ejemplo más grande que los Eagles... perdónenlos, que ellos no saben lo que dicen).
- Son asiduos a programas de espectáculos de la TV bastante rascas, y toman como referentes a personajes tan horrendos como la Pamela Díaz o Iván Zamorano (dos chilenos feos de excelencia).
- Encuentran FINA cualquier muestra de ostentación. Lamentablemente los lujos en chilenos feos se ven tremendamente rascas... ¿se han dado cuenta?

Estoy seguro que usted, mi buen lector, me ayudará a desenmascarar a más chilenos feos. Todo suyo el sector de posteos aquí abajito, para que los reconozca y los explique.

Descarga aquí el tema CHILENO FEO, de Mauricio Redolés.

Idiota

La verdad es que mi amenza por escribir se ve directamente amenazada por el poco tiempo. (Una amenaza amenazada). No hay nada más penca que un weón que dice que escribe y no escribe nunca. Es como el weón que dice que canta, y a la hora de los quiubos dice "hoy no estoy muy bien de la garganta...". Linda la weá. Este hecho me ha llevado a enojarme conmigo mismo por buscar excusas. Es por ello, que esta vez me quejaré de myself. Tengo preparada mi mejor artillería contra mi mismo, y la pienso usar. Prenda un cigarro. Prepárense. Que esto lo escribo con los Fiskales ad hok sonando de fondo.

1. ¡Qué huevón más pesado¡ (Contexto: De compras)
El supermercado después de la pega. (19:00 aprox.). El computador colgando del hombro. Se acerca un guardia apenas entro. Me amenaza con un rollo de cinta:

- "Señor, tengo que encintarle los cierres del bolso"

Lo miro con cara de pocos amigos. Rujo:

- "no va a encintar nada!"

Sigo caminando. El guardia me llama. Me grita. Yo me doy vuelta y le muevo el dedo índice de la mano derecha diciéndole ¡NO! Finalmente no lo miro más, y sigo de largo.

2. ¡Qué huevón más flojo! (Contexto: fin de semana cualquiera)

El viernes: yah... el sábado después de la academia, saco a pasear a los perros.

El sábado después de la academia: yah... en la tardecita saco a pasear a los perros.

El sábado en la noche: yah... mañana tempranito saco a los perros, cuando vaya a comprar el diario.

El domingo en la mañana: Buaah... no quiero leer el diario... mejor que el dueño los saque no más… yo tengo gato.

El domingo en la tarde: Yap.. El próximo fin de semana saco a pasear a los perros... ahora si que sí.

3. ¡Qué huevón más mal amigo! (Contexto: MSN)

Guatón celeuro dice:

HOLA GUATITA, PELIÉ CON LA PAOLA.

Soberbia ignorancia dice:

Hola guatita, que vamos a hacer el fin de semana?

Guatón celeuro dice:

NO SÉ GUATITA. OYE, PELIÉ CON LA PAO, MALA ONDA. LA CAGUÉ.

Soberbia ignorancia dice:

Ya sé!!! Vamos al cine y después nos tomamos unos rons en mi casa. Sabíay que el plural de ron es "RONS"

Guatón Celeuro dice:

ES RONES, AGUEONAO.

Soberbia ignorancia dice:

Y el de pan?

Guatón Celeuro dice:

PANS... JAJAJAJAJAJA

Soberbia ignorancia dice:

aaaajajajaajajaja... la raja. Yapo guatako. Tomamos Ron?

Guatón Celeuro dice:

BUENO WEÓN, BUENO. PERO ESCUCHA PELIÉ CON LA PAOLA.

Soberbia ignorancia:

Si sé guatón, si sé... me hay hablao de ella todo el rato...

4. ¡Que huevón más chancho! (Contexto: viendo tele con la Carola)

- Amor, quiero comer pan con papas fritas.

- Que eres chancho!

- Pero si es lo más takilla que hay! agarrai una marraqueta, la abres como cuando vas a hacer
un choripan, pero en vez de longaniza le pones papas fritas.

- De cuales?

- De las que haces tu po.

- Que eres flojo!!! si quieres hacer esas cosas tóxicas hazlas tú.

- Es que a ti te queda más rico po....

- Si... dale... patero.

5. ¡Que huevón más mal hermano! (Contexto: me llama la Paula)

- ¿Aló?... ¿hermanito?

- Hola Cabezona

- Oye.. Voy pa tu casa hoy. Estoy en la U, y tengo una prueba más rato que...

- nomeimportanomeimportanomeimporta!. Nos juntamos a la 1:00.

- Ya. Yo me voy pa llá. Oye... he estado pensando en los pendrives. Será bueno uno de 128?

- nosenosenose. Nos vemos en la casa.

- Yah... oye... te conté del sueño que...

- yayayayayaya! no me lo cuentes!

- Pucha que eres pesado.

- ME ABURRO!

- ya o... nos vemos en la casa.

6. ¡Que huevón más maniático¡ (Contexto: con el control remoto)

- Oye Guatón asqueroso... vó agregaste los canales de deportes a la lista de canales de la tele?

- No Gabo. Parece que se desprogramó cuando cortaste la luz pa arreglar el soquete…

- Puta la huevá!. Me cargan los canales de deportes! ya los había borrado y ahí están denuevo. Deportes de mierda.

- Oye weón maniático... se te borraron los nombres de los canales también.. Fíjate.

- Puta la huevá! estuve como dos horas poniéndole nombres a los canales con el control remoto!!!
Puta la weá!!! Me costó más que la chucha dejarlos todos con la primera letra mayúscula y el resto minúscula...

- aaajajajaja.. Guatón sin vida... se te borró la hora igual.

- PUTA LA WEÁ POR LA CHUCHA! ESTA YA NO ES MI TELE!

Hay varias otras odiosidades, pero estas son más fáciles de recordar.

Ódiese. Sin piedad. Que el reconocerlo es el primer paso.

El fin del oscurantismo

Sipo. bien tirao lo tengo. Es que han pasado muchas cosas po wéon!
Por fín me fuí de Santiasco. Estoy en Valdivia trabajando... hace ya 8 o 9 meses. La gata Carlota está en el cielo gatuno y tengo una nueva gata (valdiviana) llamada Cronopia. Es medio salvaje, pero ya se está domesticando. La Carola se viene en un mes más (lo que me recuerda que no he encontrado una casa en que quepan todos nuestros cachureos). Con el guatón celeuro cambiamos la piscola por el ron, y eso no nos da ni un mínimo de vergüenza. He borrado a bastante gente del MSN (algunos porque se lo merecen... otros por fuego amigo). He conocido gente ultra takilla.

Puta... seis meses más viejo no más. No es tanto, pero igual pesa.

He decidido retomar esto. Lo hará a mi ritmo. Cambiaré las largas y tediosas historias por cosas cortas y concisas. Anécdotas... you know. Por mientras, anótate con un comentario pal buen welcome back.