Perder el juicio

El otro día la Mau le compró al gatito un juguete bien simple. Un palo con una cuerda, la que tiene amarrada una pelota de la que cuelga un cascabel.

Claro... parece que la gata estrella no quiere bulla en su casa, así que lo primero que hizo fue morder el cascabel hasta sacarlo del juguete y dejarlo inutilizable.

Mientras la veo remover la arena de su caja sanitaria pienso en cuántas cosas puede hacer mi gato con los dientes.. es realmente fabuloso. Saca pelusas de la alfombra, rompe los huesos de pollo que encuentra en la basura del patio, y desarma cintas de regalo (vaya a saber yo qué tiene en contra de las cintas de regalo).

La cosa es que los humanos, supuestamente más interesantes, inteligentes, evolucionados y pillos tenemos la peor dentadura de la fauna mundial.

¿Conoces a alguien sin tapaduras, coronas, implantes de titanio o caries?

Hay algunos winners que abren las botellas de cerveza con los dientes... no se. Yo no me atrevo ni cagando. En lo personal, tengo una corona desde hace unos meses atrás y no es algo que recuerde con cariño (de hecho aún siento que es algo ajeno a mi boca). Pagaría diez veces lo pague por la corona por que hubieran podido reparar la muela cariada. Según el dentista, una carie me devoró la muela. Linda la huevá. Un año antes me había hecho radiografías y había salido que no tenía NIUNA WEÁ DE CARIE. Odié a le especie humana en cada hora que pasé bajo el luminoso foco del sillón del dentista y la maquinita tipo Dremel que suena ñiiiiiiiiiñiñiñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Valdivia es re taquilla (en otra ocasión les hablaré de Valdivia), y ahí vive mi amigo el Guatón Celeuro (otro día les explicaré el porqué del sobrenombre Guatón Celeuro). La cosa es que los dentistas de las provincias no son algo muy sofisticado. es más... deben tener el mismo arsenal de trabajo que tenían los dentistas que trabajaron sobre nuestros padres en los años 60.


Un día llegó el watón y me dijo...

- Guatíta! - Así me dice a mí el Guatón Celeuro - Me sacaron la muela del juicio final!!!
- Yaaa.... - Yo estaba maravillado... el watón Celeuro cuenta todas sus historias como películas de Chuck Norris - Cuéntame weón! cómo te la sacaron...
- Chucha guatón... no te imaginai.... el dentista era un viejo igual al abuelito vitaminas del Quirquincho.... Yo tenía la muela tan imposible de sacar que el weón se paró en los brazos el sillón para hacer palanca y que la muela saliera... mientras la movía sonaba como si aplastaras una caja de cáscaras de huevo .... crcrcrcrrrrcrcrcrrrrrcrrrr... (jejeje soy el maestro de la onomatopeya).
- Increíble guatón celeeeeeuru! - le celebré - ¿Trajiste la muela?
- Sipo guatita, aquí está - Y levantando la solapa de su chaqueta de mezclilla, sacó la muela más grande que alguna vez en mi perra vida he visto.
- Pero guatón... esa huevá te la robaste de un matadero ...-
- No guatita.. si es mía... cacha el forado que me dejó en la encía....

Esa huevá fue el acabose. Al guatón celeuro no solo le habían sacado la muela del juicio, sino que la habían masacrado!..... ese era el cráter más grande que he visto alguna vez en una encía. Desde aquel día recé incansablemente noche tras noche para que a mi nunca me creciera una muela del juicio. Y.... adivinen... a la semana ya estaba con ganas de aflorar un lindo molar en la parte más inaccesible de mi boca. Crecimiento que nunca llegó a puerto y que tuvo que ser intervenido hace dos meses. Sí señores.

Operación de muela del juicio. Eternamente le hice el quite a operarme la encía para sacarme la muela que ya cumplía como 7 años a medio salir. El Christian y la Andrea me agarraban pal hueveo cada vez que se acordaban, pero yo me hacía el tonto. Pasó, por supuesto, que la huevá se hizo insoportable en el momento menos indicado. Estábamos de vacaciones en Viña con el Enano (después hablaré del Enano), Cristiancito (después hablaré de Cristiancito) y el Toro (siempre hablo del Toro) y el dolor me tiró a la cama con fiebre. Era una semana de vacaciones para dejarlo todo atrás e intoxicarse y yo estaba acostado con fiebre mientras mis amigos tomaban piscola y jugaban cacho.

Odié a la biología y al cuerpo humano y a mi eterna costumbre de no hacer las huevás importantes hasta que es urgente.

Aguanté el mal paso y saqué una hora para operarme la maldita muela. Pero... eso no era todo. La radiografías nuevas mostraron que la muela del juicio de arriba venía por los palos, acercándose a su punto de ebullición sin que nadie se diera cuenta antes.

Perfecto. Ahora la weá me saldría el doble de caro y el doble de doloroso. Como diría el Caco (ya hablaré del Caco) SALAOOOO!

Me sacaron las muelas y me sentí la raja. andaba con puntos en las encías, pero no me parecía tan grave. Tanto que preferí no tomar descanso y partí inmediatamente a la pega (ex pega) a trabajar.

En la noche quedó la cagá. La Carola y la Mau tuvieron que soportarme quejándome hasta por respirar. Odiaba el mundo, las muelas, el clonixinato de lisina y a John Quijada con su canción del diente blanco.



Debo reconocer que después de todo es período ahora llevo una vida masticable bastante normal.

Caso aparte es lo que le pasó a la Kuky. La Kuky es la hermana del Toro. La pobre había estado por días preparando su operación de muela del juicio. Dejó su testamento, congeló sus óvulos y puso comida en el plato de la Dominga (su perra no-estrella). Cuando llegó el día y estando en el quirófano con la encía más expuesta que Nelson Mauri, el doctor de dijo (con voz de peoneta de la ccu): Oiga señorita... mire... no le vamo a poder ná sacarle la muela, mire que tiene la otra muela que se le montó, entonce tinimo aquí un problema de montaciones vió?... así que la vamo a cerrarla la encía que está abierta y la vamo a mandarla pa la casa hasta que cicatrice y la operemo.... pero aquí hay que dentrar a picar vió?



Y ahí esta hasta el día de hoy mi amiga Kuky... convaleciente como si le hubieran sacado una muela, tomando analgésicos como si le hubieran sacado la muela, con licencia médica que dice que le sacaron la muela.... Pero con la muela atormentándola desde lo más profundo de su encía hasta su espejo, al que termina odiando por verse los cachetes de kiko.

Definitivamente tenemos que evolucionar a un modelo más amable, barato y sencillo. Si tuviéramos una sola encía o una sola pieza dental que cubriera toda la boca sería fenómeno. Aunque nos veríamos como Pepe Cortisona, no gastaríamos plata en seda dental y no tendríamos esa marcas de pastas y cepillos mulas que ofrecen limpieza interdental que todos sabemos que es imposible... pero que compramos igual.



Lo que yo digo... no más dientes, no mas caries. Arriba las placas, el fin de los males.

Para ver el blog de mi amiga Kukly haz click aquí: http://carolinascl.blogspot.com/