Para escucharla
Milonga, flor “galponera”,
novia fiel del “payador”,
permitíle a este cantor
arrimarse a tu “pollera”.
Soy un trovador cualquiera
y he de pedirte al cantar
tratando de improvisar
con tus prolijas razones,
que olvides otras canciones
que también supe entonar.
Yo he nacido en este suelo;
no hay más Patria para mí;
en este suelo crecí
como mi padre y mi abuelo.
Pero hoy estamos de duelo,
milonga, y hasta el más “potro”
al ver el dolor del otro
se “ablanda” aunque sea un momento:
para mí no hay sufrimiento más grande que el de nosotros.
Yo me pregunto si es cierto
que somos todos iguales,
al ver a “los orientales”
cambiando muerto por muerto.
Para mí no hay más “entuerto”
que la astucia del “mandón”:
ése es malo, éste es peor
y aquél es bueno del todo…
–la cosa es hallar el modo de separarnos mejor.
Hay una cosa evidente
y hay que decirlo también:
que el que manda sabe bien
cómo engañar a la gente.
El que me juzgue imprudente
por hablar de estas “cuestiones”,
que analice las razones
que le va a dar el que canta;
si vivo de mi garganta,
también vivo en mis canciones.
No se ha de esconder la mano
en asuntos principales;
“oriental” entre “orientales”,
yo también soy ciudadano.
Si me debo a mis hermanos
también me debo a mí mismo
y pienso que no es lo mismo
la duda que la paciencia:
si me duele la violencia
más me duele el “pachequismo”.
Si yo no tengo razón
que me lo diga la gente;
hemos visto al Presidente
hablar por televisión.
Yo lo vi en una ocasión,
ya casi de madrugada;
del pueblo no dijo nada;
dijo que habían “unos locos”
que son malos pero pocos,
y “se la tienen jurada”.
Nunca ha hablado de nosotros,
sino de la “subversión”;
no dicen nada del peón,
del “medianero” tampoco;
él piensa que con la foto
que le publican los diarios
se asustan los adversarios,
el obrero, el estudiante,
que la gente es ignorante
y que él es un visionario.
Mientras los campos “se agrandan”
él sigue “poniendo el pecho”,
atropellando el derecho
y contratando guardaespaldas.
Si al que tiene que “yugarla”
no le gusta el Pachequismo,
se aumenta para el turismo
la carne a quinientos pesos
y ha de ser tal vez por eso
que un dólar vale lo mismo.
Nadie puede “especular”
excepto los oligarcas;
ellos engordan sus arcas
y la gente a trabajar.
Nos han obligado a odiar
a los vivos por los muertos,
y aunque es muy triste es muy cierto:
mientras faltan hospitales,
en la “casona de Suárez”
hay piscina y helipuerto.
Los que decimos que miente,
al ver que nos ha mentido,
somos unos “mal nacidos”
para el señor Presidente.
El que no sea consecuente
con el Poder reaccionario,
tiene que “hacerse el otario”
o hacerse cómplice de él,
porque firmando un papel
él puede cerrar los diarios.
Dice que hay “Revoluciones
técnicas” y de verdad,
pero a la Universidad
le debe tres mil millones.
Y dice cosas peores
–más no se puede pedir–:
el Gobierno va a elegir
al mejor educador;
si puede ser profesor
Pacheco lo va a decir.
Con eso del “comunismo”
y la “cuestión de la vivienda”,
él quiere que el Pueblo aprenda
a hablar siempre de lo mismo.
Pero hay un profundo abismo
entre el rico y el obrero;
no comparten gallinero
el pollo y la comadreja.
Si los muertos no se quejan
por algo es que se murieron.
INTERRUMPE VOZ II:
Permita que le interrumpa
su “linda” interpretación,
como cantor “del montón”
le v’ia a hacer una pregunta:
la palabra que “trasunta”
permitamé que le insista,
para usté es una conquista
andar cantando esas cosas,
pero “amigo Zitarrosa”
usté ha de ser comunista.
Z: Si usté mira el “camellón”
cuando el “máiz” viene “grelando”
no alcanza a ver para cuándo
le llegará la sazón.
Por esa misma razón,
al que se sienta “Frentista”,
el llamarlo comunista
es como llamarlo amigo;
no alcanza a verse el ombligo
el que le falten “las vistas”.
VOZ II: Así que usté es del “Frentiámplio”
–me lo hubiera dicho antes–;
la cosa es “que el cuerpo aguante”
como aquí le dice Hilario;
yo le v’ia ser “alversario”
porque el señor Presidente,
siempre “de cuerpo presente”
y con cara de “hombre malo”,
les van a dar tanto “palo”
se les va a acabar el Frente.
Z: Lo que usté dice es verdad,
mire que yo no me engaño:
ya llevamos varios años
de “Pronta Seguridad”.
Pero aunque no tengo edad
para hablar del viejo Batlle,
permítame que le ensaye
una pregunta “batllista”,
si en vez de “hacerse el artista”
se anima a andar por la calle.
VOZ II: Yo le v’ia decir por qué
–mire que el hombre es “muy guapo”:
él no se va a hacer el “sapo”
para peliar con usté.
Y le v’ia decir también,
si le parece mejor
que él ha sido boxeador
y que tiene “bruta piña”;
mientras la gente lo riña
las cosas van a andar “pior”.
Z: Será porque es boxeador
que gobierna al “contragolpe”.
Mientras el Pueblo soporte
los ricos viven mejor.
Yo sé que ese buen señor
tiene su propio gimnasio;
pero hay que trotar despacio
cuando el camino es “fulero”;
nunca vi burro “cuadrero”
ni negro de pelo lacio.
VOZ II: Le v’ia hacer otra pregunta
si me puede contestar
–porque no me va negar:
“Dios los cría y ellos se juntan”–
La “hacienda” anda toda junta
y eso es lo que yo le explico;
por algo el juez toca pito
si se comete un “penal”:
hay que saber gobernar
pa’ los pobres y los ricos.
Z: Yo le voy a contestar
en una forma sencilla
–no me pise la “gramilla”
que me va a hacer enojar–:
hay que saber separar
la arena de los guijarros.
Nunca vi tirar de un carro
un caballo y una vaca,
ni conozco “hacienda” flaca
que no se pueda engordar.
VOZ II: Usté “conversa” muy bien
pero no me va a decir
que alguien tiene que salir
a poner orden también.
Porque yo lo sé muy bien,
que no quieren trabajar
y “dispués” hacen parar
a todos los “sendecatos”;
le hacen pasar “malos ratos”,
no lo dejan gobernar.
Z: No entrevere la baraja
si no le parece mal.
Para mí la principal
es la ley del que trabaja.
Mientras al pobre “lo atajan”
para que no se amontone,
a los que tienen millones,
estancias, bancos y diarios,
aunque sean “adversarios”
los tratan como “pichones”.
VOZ II: Las razones que usté dice
a mí me parecen pocas.
Y hasta “me juego la ropa”
por lo que voy a decir.
Para el que sabe cumplir
con su deber “donde cuadre”,
aunque los perros le ladren
primero la obligación;
y hay una sola razón:
porque la Patria es la Madre.
Z: ay “razones”, como dijo,
para cualquier “acomodo”;
yo le v’ia dar a mi modo
las razones que “colijo”:
si la madre quiere al hijo
no se lo encarga a la tía.;
no ha de quererme la mía,
–aunque yo pueda quererla–,
si para que vaya a verla
me manda la policía.
VOZ II: Si mandar “la polecía”
a usté le parece injusto,
no se la mandan “de gusto”
si es que usté la merecía;
y le digo “entoavía”,
en eso del militar,
cómo me puede explicar,
ya que usté es tan “cevilista”
que el candidato Frentista
sea justo un General.
Z: Si yo fuera presidente
lo mismo que soy cantor,
haría todo lo mejor
para entregarle a mi gente.
Si el candidato del Frente
lleva galones dorados,
no ha de ser ningún pecado
–permítame que le diga–:
nunca se olvide de ARTIGAS,
“el General traicionado”.
Nota de Gabo: Haciendo "buscar y reemplazar" a algunos nombres del texto, podemos hacer una historia que calza perfecto con el 2009...
2/06/2009
Cuando voy al trabajo
(Víctor Jara)
Cuando voy al trabajo
pienso en ti
por las calles del barrio
pienso en ti
cuando miro los rostros
tras el vidrio empañado
sin saber quienes son, donde van.
Pienso en ti
mi vida, pienso en ti.
En ti compañera de mis dias
y del porvenir
de las horas amargas
y la dicha de poder vivir.
Laborando el comienzo de una historia
sin saber el fin.
Cuando el turno termina
y la tarde baja
estirando su sombra
por el tijeral
y al volver de la obra
discutiendo entre amigos
razonando cuestiones
de este tiempo y destino,
pienso en ti
mi vida, pienso en ti.
En ti compañera de mis dias
y del porvenir
de las horas amargas
y la dicha de poder vivir.
Laborando el comienzo de una historia
sin saber el fin.
Cuando llego a la casa
estas ahi,
y amarramos los sueños.
Laborando el comienzo de una historia
sin saber el fin.
Cuando voy al trabajo
pienso en ti
por las calles del barrio
pienso en ti
cuando miro los rostros
tras el vidrio empañado
sin saber quienes son, donde van.
Pienso en ti
mi vida, pienso en ti.
En ti compañera de mis dias
y del porvenir
de las horas amargas
y la dicha de poder vivir.
Laborando el comienzo de una historia
sin saber el fin.
Cuando el turno termina
y la tarde baja
estirando su sombra
por el tijeral
y al volver de la obra
discutiendo entre amigos
razonando cuestiones
de este tiempo y destino,
pienso en ti
mi vida, pienso en ti.
En ti compañera de mis dias
y del porvenir
de las horas amargas
y la dicha de poder vivir.
Laborando el comienzo de una historia
sin saber el fin.
Cuando llego a la casa
estas ahi,
y amarramos los sueños.
Laborando el comienzo de una historia
sin saber el fin.
12/02/2008
Cotidiano
(Chico Buarque)
Cada día ella siempre hace todo igual
Me despierta a las seis antes que el sol
Me sonrie con sonrisa puntual
Y me besa con boco de mentol
Todo el día ella dice "te has de cuidar"
Cosas que dice siempre una mujer
Dice que está esperándome a almorzar
Y me besa con boca de café
Todo el día yo pienso en poder parar
Al mediodía pienso en decir no
Luego pienso en la vida y continuar
Y me callo con boca de arroz
En la tarde, a las seis, era de esperar
Ella viene y me espera en el portón
Dice estar como loca por besar
Y me besa con boca de pasión
Cada noche me pide a su lado estar
Medianoche y me jura eterno amor
Y me aprieta hasta hacerme sofocar
Y me besa con boca de pavor
6/14/2008
Esa onda!
Chateando con chicken a las 13:10 del sábado:
Javier Rodríguez Ruiz dice:
Oye, están mostrando los computadores ultrapequeños.. Que quiero el ASIS IEEE
Gabo dice:
Ah!.. de más... ese que parece calculadora.
En ese momento la Soledad Oneto presenta a los fabricantes de diferentes equipos. Aparece una mujer representando a IBM, y muestra el flamante nuevo thinkpad. Está forrado en caucho y soporta a un hombre parado encima (jum... suena a demostración chanta). A continuación, y comentando sobre la conectividad se lanza la frase del bronce:
-Puedes conectarte desde cualquier Starbucks!!!- Llena de orgullo.
:Gabo: dice:
que les gusta hablar del starbucks
es la misma weá que pasa con el sushi.
Javier Rodríguez Ruiz dice:
siiiii ajjaja te iba a comentar
ajjajaja
sii
ajajaa
snob!
jajaja
:Gabo: dice:
pueden ser bakanes... pero se las apropian puros weones pa ganar estatus!.... eso es SNOB!
JAJAJAJAJA
claropo!
Javier Rodríguez Ruiz dice:
aqui aun no hay starbuck.. cuando tengamos uno... uuuuuuu
:Gabo: dice:
jajajaj
todos van a andar adentro!
Javier Rodríguez Ruiz dice:
si
ajajajajajajaja
En esta busca eterna de "lo auténtico", siempre terminamos pisándonos la cola. Siempre pregunto lo mismo: ¿por qué poner "me gusta el sushi" como mensaje personal de MSN?... haría usted lo mismo por las guatitas a la jardinera, o por un completo del Portal Fernández Concha? NO PUES. Eso no tiene ONDA y no demostrará su nivel de cultura culinaria cosmopolita.
No me malentienda... yo encuentro ricos los rollos adobados y los pedazos de pescado crudo... y no tengo nada contra ellos. La cuestión está en el momento de tildar de ONDERO algún plato, algún grupo musical, algún accesorio. ¿Qué es la onda, sino una forma de dejar corriendo en background tus propios intereses?
Invito al lector a auto inventarse, y arrancarse de los estereotipos impulsado por los catálogos de Falabella y las teleseries nacionales. Para lograrlo, me tomaré la libertad de darle algunos tips anti-onda.
1. Cargar con una gran cantidad de estilos es peligroso: Si estuvo de moda hablar como El Flaco de dinamita show, corres el riesgo de fracasar en una entrevista de trabajo. (sorry Flaco... eras un buen ejemplo...)
2. Aprovecha lo que aún no es ondero: Un sitio sin onda es como una playa desierta. Un sitio ondero, es como Reñaca. El mejor ejemplo de esto, es cómo las tiendas "nostalgic" se adueñaron de la ropa americana, volviéndola "ondera", subiendo los precios y atrayendo a un montón de snobs. Hay cosas tan takillas que en algún momento se volverán "onderas", por lo tanto tienes que aprovecharlas.
3. Identifica la "onda" en donde la veas: Debes tener a tu amigo cerca y a tu enemigo MÁS CERCA AÚN.
4. No contradigas al ondero: Es como discutir con tus papás: nunca ganarás.
6. No comulgues con el término "placeres culpables": El término significa que algo que te gusta, te avergüenza. Si te gusta la cumbia, los monos animados, la aritmética y el karaoke, grítaselo al mundo.
Aprovecha tus defectos. Tu estilo probablemente se componga de ellos. Sácales provecho. Esa es la gracia.
Javier Rodríguez Ruiz dice:
Oye, están mostrando los computadores ultrapequeños.. Que quiero el ASIS IEEE
Gabo dice:
Ah!.. de más... ese que parece calculadora.
En ese momento la Soledad Oneto presenta a los fabricantes de diferentes equipos. Aparece una mujer representando a IBM, y muestra el flamante nuevo thinkpad. Está forrado en caucho y soporta a un hombre parado encima (jum... suena a demostración chanta). A continuación, y comentando sobre la conectividad se lanza la frase del bronce:
-Puedes conectarte desde cualquier Starbucks!!!- Llena de orgullo.
:Gabo: dice:
que les gusta hablar del starbucks
es la misma weá que pasa con el sushi.
Javier Rodríguez Ruiz dice:
siiiii ajjaja te iba a comentar
ajjajaja
sii
ajajaa
snob!
jajaja
:Gabo: dice:
pueden ser bakanes... pero se las apropian puros weones pa ganar estatus!.... eso es SNOB!
JAJAJAJAJA
claropo!
Javier Rodríguez Ruiz dice:
aqui aun no hay starbuck.. cuando tengamos uno... uuuuuuu
:Gabo: dice:
jajajaj
todos van a andar adentro!
Javier Rodríguez Ruiz dice:
si
ajajajajajajaja
En esta busca eterna de "lo auténtico", siempre terminamos pisándonos la cola. Siempre pregunto lo mismo: ¿por qué poner "me gusta el sushi" como mensaje personal de MSN?... haría usted lo mismo por las guatitas a la jardinera, o por un completo del Portal Fernández Concha? NO PUES. Eso no tiene ONDA y no demostrará su nivel de cultura culinaria cosmopolita.
No me malentienda... yo encuentro ricos los rollos adobados y los pedazos de pescado crudo... y no tengo nada contra ellos. La cuestión está en el momento de tildar de ONDERO algún plato, algún grupo musical, algún accesorio. ¿Qué es la onda, sino una forma de dejar corriendo en background tus propios intereses?
Invito al lector a auto inventarse, y arrancarse de los estereotipos impulsado por los catálogos de Falabella y las teleseries nacionales. Para lograrlo, me tomaré la libertad de darle algunos tips anti-onda.
1. Cargar con una gran cantidad de estilos es peligroso: Si estuvo de moda hablar como El Flaco de dinamita show, corres el riesgo de fracasar en una entrevista de trabajo. (sorry Flaco... eras un buen ejemplo...)
2. Aprovecha lo que aún no es ondero: Un sitio sin onda es como una playa desierta. Un sitio ondero, es como Reñaca. El mejor ejemplo de esto, es cómo las tiendas "nostalgic" se adueñaron de la ropa americana, volviéndola "ondera", subiendo los precios y atrayendo a un montón de snobs. Hay cosas tan takillas que en algún momento se volverán "onderas", por lo tanto tienes que aprovecharlas.
3. Identifica la "onda" en donde la veas: Debes tener a tu amigo cerca y a tu enemigo MÁS CERCA AÚN.
4. No contradigas al ondero: Es como discutir con tus papás: nunca ganarás.
6. No comulgues con el término "placeres culpables": El término significa que algo que te gusta, te avergüenza. Si te gusta la cumbia, los monos animados, la aritmética y el karaoke, grítaselo al mundo.
Aprovecha tus defectos. Tu estilo probablemente se componga de ellos. Sácales provecho. Esa es la gracia.
5/18/2008
Chinoy
- Oiga Don Gabo, tiene que escuchar a mi coterráneo - Dijo Arriagada por teléfono. - Lo voy a mandar unos temas pa que atine.
Y claro...yo sabía que un tal "Chinoy" había teloneando al Nolo en el centro cultural de España, pero no había tenido la oportunidad de saber qué hacía.
Al Gmail llegó "Cantar". Lo escuché como tres veces para lograr entender qué cresta pasaba en mi cabeza al escuchar esa voz de cabro chico y esa guitarra de palo con riffs del demonio… es ese tipo de sensaciones que no estás acostumbrado a vivir. Como descubrir un dolor nuevo… como cuando mascas por error la pasa de la empanada.
El segundo tema en llegar, fue "carne de gallina". Ahí quedé:
Carne y alma de gallina
en el frío todo tieso
falta que regalen besos
por ser flor de desatino
el viajero matutino
que avanza como cangrejo
que pisa sobre lo viejo
para desviar el camino
- Don Sergio… esto es un descubrimiento… como no me mandó estos temas ANTES!!! - le dije por msn - no puedo dejar de escucharlo!
De fondo en la cabeza me rebotabatabatabatabataba el coro de la canción, con una voz de rabia que no se puede expresar en palabras:
Ser otra vez sólo eso
la carne sin los bolsillos
corre que corre el anillo,
mueve, mueve el esqueleto
Ser otra vez sólo eso
dar saltos como los grillos
ser nuevamente el chiquillo
que toma todos los retos.
Mandé los MP3 a todos mis amigos. Algunos me lo tiraron por la cabeza. Pero la mayoría concluyó lo mismo que yo: lo que hace el cabro no se parece a NADA de lo que se ha hecho. Es una joya perdida en un bar de Valparaíso.. un gallo con el corazon punk, pero tan desprejuiciado como para mandar al demonio el concepto purista y plantarse como solista, con una pura guitarra rayada:
Un gorrión de lo más fino
como ratón en el queso
que pasa tirando besos
para no perder el hilo
El viajero matutino
que avanza como cangrejo
que pisa sobre lo viejo
para desviar el camino
¿Qué es lo que nos hace considerar a Chinoy dentro de los grandes de la escena?... Para algunos debe ser la novedad de un gallo parado tocando rock con guitarra de palo. Para otros, debe ser la muestra de que un choro del puerto de San Antonio puede cantar como una soprano. Para mí es la muestra inequívoca de que el rock más representativo es el rock hecho con franqueza. En que la metáfora más compleja es más simple. En que desafinar la guitarra y rasguearla con furia entrega más que un multiefecto millonario en una gibson les paul.
Url: http://www.myspace.com/chinoysite
Y claro...yo sabía que un tal "Chinoy" había teloneando al Nolo en el centro cultural de España, pero no había tenido la oportunidad de saber qué hacía.
Al Gmail llegó "Cantar". Lo escuché como tres veces para lograr entender qué cresta pasaba en mi cabeza al escuchar esa voz de cabro chico y esa guitarra de palo con riffs del demonio… es ese tipo de sensaciones que no estás acostumbrado a vivir. Como descubrir un dolor nuevo… como cuando mascas por error la pasa de la empanada.
El segundo tema en llegar, fue "carne de gallina". Ahí quedé:
Carne y alma de gallina
en el frío todo tieso
falta que regalen besos
por ser flor de desatino
el viajero matutino
que avanza como cangrejo
que pisa sobre lo viejo
para desviar el camino
- Don Sergio… esto es un descubrimiento… como no me mandó estos temas ANTES!!! - le dije por msn - no puedo dejar de escucharlo!
De fondo en la cabeza me rebotabatabatabatabataba el coro de la canción, con una voz de rabia que no se puede expresar en palabras:
Ser otra vez sólo eso
la carne sin los bolsillos
corre que corre el anillo,
mueve, mueve el esqueleto
Ser otra vez sólo eso
dar saltos como los grillos
ser nuevamente el chiquillo
que toma todos los retos.
Mandé los MP3 a todos mis amigos. Algunos me lo tiraron por la cabeza. Pero la mayoría concluyó lo mismo que yo: lo que hace el cabro no se parece a NADA de lo que se ha hecho. Es una joya perdida en un bar de Valparaíso.. un gallo con el corazon punk, pero tan desprejuiciado como para mandar al demonio el concepto purista y plantarse como solista, con una pura guitarra rayada:
Un gorrión de lo más fino
como ratón en el queso
que pasa tirando besos
para no perder el hilo
El viajero matutino
que avanza como cangrejo
que pisa sobre lo viejo
para desviar el camino
¿Qué es lo que nos hace considerar a Chinoy dentro de los grandes de la escena?... Para algunos debe ser la novedad de un gallo parado tocando rock con guitarra de palo. Para otros, debe ser la muestra de que un choro del puerto de San Antonio puede cantar como una soprano. Para mí es la muestra inequívoca de que el rock más representativo es el rock hecho con franqueza. En que la metáfora más compleja es más simple. En que desafinar la guitarra y rasguearla con furia entrega más que un multiefecto millonario en una gibson les paul.
Url: http://www.myspace.com/chinoysite
8/20/2007
8/10/2007
Entrevista a mi mismo
Viajes demodé, gatas malcriadas
Gabriel: Hola Gabriel. Veo que hoy quieres hablar contigo mismo.
Gabriel: Mira... la verdad es que no es que no quiera hablar con nadie más... lo que pasa es que a esta altura ya aburro un poco a la gente.
G: Ah, bueno... eso debe ser porque durante este tiempo has juntado buenas historias... hasta un viajecito te tocó por ahí...
G: Mira... me da pudor hablar de viajes... lo encuentro medio picante pa serte franco. La verdad es que estuve afuera una semana y no es mucho lo que hice... no podría venir a decir CARERRAJA que he viajaaaaaado… conocí Califooooornia… lo encuentro ultra rasca.
G: Fuiste a EE.UU.?... y siempre se ha creído que a ti no te gusta ese país por lo que representa...
G: La verdad es que no podría ser tan carerraja de decir que no me gusta algo que no conozco por prejuicio, cachai?... además que mi ignorancia es tan completa y desarrollada, que la representatividad no representa nada muy representable en my mind.
G: Jaja... veo que le aplicas al spanglish!... se te pegó algún modismo?
G: Por supuesto. Cuando alguien preguntaba algo a mis compañeros, la respuesta siempre era NAAAAAIS!.... GUUUUD!... eso todavía no se me pasa y el Javier me huevea.
G: ¿qué hiciste de takilla allá... que amerite contar por lo menos?
G: Primero, hice cagar la VISA. Me traje una guitarra, y comí como cerdo. Jaivas fritas, comida persa, chinos de verdad y todo eso.
G: Yah.. me aburriste... me da pudor de que hables de que fuiste e hiciste mucho...
G: Viste? te dije que da pudor. Prefiero hablarte de mi gata.
G: La Cronopia?
G: Sip. Gata de mierda... ahora le gusta romper el papel mural. Lo raspa. Le da la huevá y lo rompe.
G: Pero el dueño de casa dijo que no podías poner ningún clavo para no romper el papel! qué pretendes?
G: No sé... creo que tendré que cambiarlo... la verdad es que con esto, esperar que me devuelvan el mes de garantía es un chiste.
G: Eres demasiado permisivo con la gata entonces pues.
G: Es lo que me dice la Carola... pero como cresta la dejo afuera de la casa en la noche, cuando hace frío?...
Ahh!.. la música!
G: Supe que armaste una banda nueva... cuéntame de eso
G: Mi profe de canto me invitó a hacer una banda con amigos. La verdad es que yo soy el más penca del grupo... jajaja les salen canas conmigo.
G: Por qué?
G: porque soy el más ñurdo... estoy tocando unas cositas con el cuatro venezolano... y me cuesta agarrar el training de los músicos de verdad...
G: Cuatro?... no me digai que estay en un grupo de raíz latinoamericana... que huevá más fome!
G: Estay loco... grupos de esos hay miles... en Chile todos quieren ser Inti... jajaja. Nosotros solo queremos tocar buena música.. Mezclar harto... hacer cosas nutridas. Tenemos al pianista, un concertista de guitarra clásica, un multiinstrumentista. También vemos a meter hartos vientos y vamos a hacer una huevá muy takilla!. La verdad es que la cosa promete.
G: Y qué hacís tú al medio de todos esos gallos taquillas?
G: Le hago a todo un poquito... pero principalmente me gustaría terminar cantando.
G: Yo creo que es lo que mejor haces... déjate de hueviar y ponte a cantar!
El final
G: Yah! me aburriste. Quieres decirle algo a tus amigos-lectores?
G: Si! primero, que el deporte más takilla que he conocido es el póker. Segundo, que nunca le regalen algo de oro a una persona que vive en Santiasco, porque se lo van a robar. Tercero, que me alegro lo bien que le está yendo al Manuel García, que es lejos el mejor artista de la escena nacional actual, y cuarto, que nunca más tomaré sopa wantán con cerveza porque cae pésimo a la guata.
G: OK.
Gabriel: Hola Gabriel. Veo que hoy quieres hablar contigo mismo.
Gabriel: Mira... la verdad es que no es que no quiera hablar con nadie más... lo que pasa es que a esta altura ya aburro un poco a la gente.
G: Ah, bueno... eso debe ser porque durante este tiempo has juntado buenas historias... hasta un viajecito te tocó por ahí...
G: Mira... me da pudor hablar de viajes... lo encuentro medio picante pa serte franco. La verdad es que estuve afuera una semana y no es mucho lo que hice... no podría venir a decir CARERRAJA que he viajaaaaaado… conocí Califooooornia… lo encuentro ultra rasca.
G: Fuiste a EE.UU.?... y siempre se ha creído que a ti no te gusta ese país por lo que representa...
G: La verdad es que no podría ser tan carerraja de decir que no me gusta algo que no conozco por prejuicio, cachai?... además que mi ignorancia es tan completa y desarrollada, que la representatividad no representa nada muy representable en my mind.
G: Jaja... veo que le aplicas al spanglish!... se te pegó algún modismo?
G: Por supuesto. Cuando alguien preguntaba algo a mis compañeros, la respuesta siempre era NAAAAAIS!.... GUUUUD!... eso todavía no se me pasa y el Javier me huevea.
G: ¿qué hiciste de takilla allá... que amerite contar por lo menos?
G: Primero, hice cagar la VISA. Me traje una guitarra, y comí como cerdo. Jaivas fritas, comida persa, chinos de verdad y todo eso.
G: Yah.. me aburriste... me da pudor de que hables de que fuiste e hiciste mucho...
G: Viste? te dije que da pudor. Prefiero hablarte de mi gata.
G: La Cronopia?
G: Sip. Gata de mierda... ahora le gusta romper el papel mural. Lo raspa. Le da la huevá y lo rompe.
G: Pero el dueño de casa dijo que no podías poner ningún clavo para no romper el papel! qué pretendes?
G: No sé... creo que tendré que cambiarlo... la verdad es que con esto, esperar que me devuelvan el mes de garantía es un chiste.
G: Eres demasiado permisivo con la gata entonces pues.
G: Es lo que me dice la Carola... pero como cresta la dejo afuera de la casa en la noche, cuando hace frío?...
Ahh!.. la música!
G: Supe que armaste una banda nueva... cuéntame de eso
G: Mi profe de canto me invitó a hacer una banda con amigos. La verdad es que yo soy el más penca del grupo... jajaja les salen canas conmigo.
G: Por qué?
G: porque soy el más ñurdo... estoy tocando unas cositas con el cuatro venezolano... y me cuesta agarrar el training de los músicos de verdad...
G: Cuatro?... no me digai que estay en un grupo de raíz latinoamericana... que huevá más fome!
G: Estay loco... grupos de esos hay miles... en Chile todos quieren ser Inti... jajaja. Nosotros solo queremos tocar buena música.. Mezclar harto... hacer cosas nutridas. Tenemos al pianista, un concertista de guitarra clásica, un multiinstrumentista. También vemos a meter hartos vientos y vamos a hacer una huevá muy takilla!. La verdad es que la cosa promete.
G: Y qué hacís tú al medio de todos esos gallos taquillas?
G: Le hago a todo un poquito... pero principalmente me gustaría terminar cantando.
G: Yo creo que es lo que mejor haces... déjate de hueviar y ponte a cantar!
El final
G: Yah! me aburriste. Quieres decirle algo a tus amigos-lectores?
G: Si! primero, que el deporte más takilla que he conocido es el póker. Segundo, que nunca le regalen algo de oro a una persona que vive en Santiasco, porque se lo van a robar. Tercero, que me alegro lo bien que le está yendo al Manuel García, que es lejos el mejor artista de la escena nacional actual, y cuarto, que nunca más tomaré sopa wantán con cerveza porque cae pésimo a la guata.
G: OK.
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